Jeux- la longuouillette phrase de monsieur longuouille.

C'est les vacances pour le petit Bouginou, celui-ci achète donc un nouveau maillot de bain afin de faire trempette dans la magnifique mer du nord qui fait -5° mais Bouginou est un osamodas a l'envers ça donne un sadomaso qui n'a pas peur de l'eau, hahaha, et est un vrai geudin qu'a peur de rien, et à tel point que même, une fois, il s'est baigné au Pôle Nord avec les phoques et les pingouins qui sont des maîtres sodomites Very Happy et a donc eu 15 enfants amphibiens, nommés les... oh, et puis peu importe car il les a tous abandonnés, et ce qui nous intéresse plutôt, c'est qu'il a adopté un ours polaire qu'il appella Robert, mais un jour cet ours le mangea et il ne resta plus que des osamodas et ça sent le pet de bwork donc, le Monde des Douze est totalement asphyxié ce qui engendra la fin du monde et la glorification du petit Bouginou hahahahahaKEUFKOFKOF - et oui, Bouginou a chopé un rhume sur la banquise - et cela est fort navrant puisqu'il devait aller passer le bac de philo et n'a pas pu participer a l'épreuve : à cause de ce rhume de banquise il partit donc; le prof, qui est un crétin fini, lui a collé un 15 de philo ce qui lui valu d'avoir à son bac une mention "très bien". Or un jour , il remarqua qu'il était Belge et donc qu'il n'avait pas de bac a passer et donc qu'il était très chanceux !!! Il était détesté par les français car ces petits chiwawas gays d' Usbékistan version humaine sont des fous qui n'aiment pas la perfection telle que Bouginou et ont le bac de français à passer le 22, c'est à dire demain, mais c'est pas grave parce qu'ils allaient sortir leurs guitares et chanter :

"Ma cabane au fond du jardin, moi j'y vais quand j'en ai besoin, c'est un charmant petit trou, tout entouré de cailloux...."

Mais alors que les guitares commençaient à être grattées, le petit Bouginou les brisa de colère car il n'aimait pas cette chanson et donc... ils sortirent leurs guitares électriques et commencèrent a chanter. C'est alors que Batman surgit pour prêcher la bonne parole du Dieu Chuck Norris, la seule et unique divinité qui apporte réussite au bac de français de celui qui le vénère ( Facile ! ), Ce qui donne un énorme avantage aux cousins francais du petit Bouginou, c'est à dire les Moulichoup's qui ont la particularité de casser les pieds aux chanteurs de rue, avec guitares électriques ou pas, et que Chuck adore, ce sale parvenu. Soudain, dans un éclair de fumée noire, Slach apparu avec son épée rose bonbon, cause de la rumeur qu'il serait peut-être gay... et sa rillette de foie gras et il... s'apercu que la rillette était coincé dans la fermeture éclair située entre les cuisses de sa combinaison latex, il décida donc de l'ouvrir devant tout le monde, ce monde qui a la vue de ce spectacle...se mit a...Beurk... C'est horrible a raconter.. donc il... BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUAAAAAAARK!!!!... Immonde.... Mais nous nous égarons, car nous parlions du petit Bouginou et de ses projets de vacances en Transylvannie, car il voulait apprendre les règles du curling , truc complètement naze et inutile mais bon c'est le petit Bouginou alors il n'a peur de rien même pas de l'haleine pas fraiche d'un bouftout et il était bien décidé à prendre l'avion lorsqu'il s'aperçut que c'était le moyen de transport le plus sûr au monde, et puisqu'il était sadomaso, il ne trouvait pas cela assez risqué alors il sabota les moteurs de l'aile gauche et fit une entaille béante dans la coque de l'appareil, puis prit le pilote en otage afin de le faire décoller quand même mais il fut prit par la police, qui l'on matraqué pendant des heures... "Owi owi owi!" Et il fut envoyé au cachot où il dut éplucher des patates durant des jours avant de se les enfoncer une par une dans le c.... eu bref et il apprit soudain que Michael Jackson était mort, ben oui les gardiens de prison regardent aussi la télé. Alors, il profita de ce moment d'inattention des gardiens pour leur mettre une patates dans le c... et prendre la clef pour sortir de prison, accompagné de son stupide dragonnet rouge, il se gratta le cul et se sentit le doigt et comme Michael Jackson il était passé de noir a blanc et donc il se lava les mains( Ouais je suis pas aussi dégueulasse que ça!).
Malheureusement, l'eau avec laquelle il se lava les mains était irradiée par la centrale nucléaire toute proche a la prison; le petit Bouginou ne s'en inquiéta pas et il s'enfuit avec son nouveau copain Hulk alias le dragonnet mutant, et ils partirent en direction du bois le plus proche pour s'y cacher, mais ils furent agressés par une bande de lycéens turbulents qui venaient de passer leur bac de français. Alors, Bouginou décida de les questionner en Sciences zoophiliennes et aucun ne put répondre. Ces lycéens, choqués de voir que les questions étaient au dessus de leur niveau, se vexèrent, et massues et couteaux brandis, il s'élancèrent vers le petit Bouginou et le torturèrent. Celui-ci fut content en bon sadomaso qu'il était x) . Au final, la journée n'avait pas été mauvaise pour lui puisque les patates dans le c... lui ont rappelées son mari et que la torture était sa passion... alors il... saisi son poignard, exhiba ses veines et les trancha d'un geste vif et joyeux... Il tomba évidement dans l'inconscience, pas de douleur, mais de plaisir....
Mais The grand Moulinatorus-Rex était là, et il ligatura ses veines. Comme on n'arrivait pas a le réveiller, son ami Hulk lui donna un gros coup de pied, ce qui réveilla le petit sadomaso en jouissant, ce qui fut censuré par le modo car on rentre de plus en plus dans le porno a plein temps, ce qui fit jouir le petit Bouginou encore plus fort, bien sûr il avait oublié de se protéger et l'une de ses coupures entra par mégarde en contact avec la peau de Hulk. Aussitôt, le petit Bouginou entrant dans une rage folle, devint comme son ami Hulk et insulta son monde, monde qui lui renvoyait tout dans la face ce qui le fait encore plus jouir!
Haletant, le petit Bouginou s'éveilla en sursaut, - Ouf ! - et pria le Dieu Chuck Norris pour que ce rêve devienne réalité mais malheureusement il était seulement dans un lit(sans personne!) d'un hôtel de Sufokia, ce qui le poussa à se lever pour aller s'acheter une poupée chez sa dealeuse d'invocations préférée : Féfé, Alias la Féfounette, pour lui acheter une poupée vaudou a son effigie, pour se faire du mal même quand il est seul, car il avait déjà fini sa boîte de cent cornes de bouftou achetées en soldes a Brâkmar, lieu de perdition bien connu, peuplé d'ivrognes et de psychopathes compulsifs, ainsi que de pious et de tofus... (ha non, ça c'est les Bizounous d'Amakna.) Bref, le jeune bouginou partit donc à travers les rues de la ville, où il rencontra une vieille connaissance : Monesteur-Munche le Graisseux à qui il soutira quelques kamas et une partie de sa graisse (dont il voulait se débarrasser) car Monesteur-Munche le Graisseux est le brâkmarien le plus gras parce que sa fiancée, Jappy-Japette la Vorace, adorait par dessus tout les hommes dont la quantité de graisse permettait de survivre plus de 1 mois, et donc l'extraction de graisse suivie d'une combustion permettait la cuisson parfaite des saucisses de scorbut, chose tant répugnante que même les bworks refusent d'en manger. Se frottant les mains d'avoir accompli une bonne action, notre petit Bouginou décida de quand même continuer son chemin car il en a marre de ses péripéties malodorante , Sadique (plus que lui!) , et ne lui offrant aucune gloire osamodassiène, afin d'atteindre son objectif premier, c'est à dire, Sodomiser le monde entier - à coup de barre de fer, vu qu'il s'était émasculé en essayant de couper du pain, quand il était petit - Mais ce n'était pas grave, la chirurgie esthétique pourrait changer le cours de l'histoire mais le médecin lui avait injecté un extrait des potions qu'Otomaï utilisait pour faire ses expériences douteuses sur son île, et, depuis, il observait attentivement la poussé de son cinquième bras, en espérant qu'il ne pende pas trop, ca il tomberait alors juste au niveau de l'entonnoir à patate, et cela l'empêcherait de se faire son petit plaisir quotidien facilement et cela serait très navrant mais heureusement, le professeur Iro-shima-Naga-A'shi expert en potion douteuse comme Otomai, lui arrangea le coup, mais en retirant les bras en trop... il retira les mauvais bras donc, afin de se faire pardonner, il offrit au petit Bouginou une cure de désintoxication gratuite dans un centre d'Incarnam ou les bouftouts se laissait encore caressé même dans des coins que nous ne citerons pas, et le petit Bouginou dû aller devant un tribunal bouftourien, accusé d'attouchement , mais son avocat, Maître Vinay'grayteuh, utilisa ses relations pour sortir le petit Bouginou de sa cellule sordide, de laquelle il ne voulait plus sortir, s'étant lié d'amitié avec les locataires : des Rats.
Ceux ci se laissant attraper par la queue (laquelle?), le petit Bouginou pouvait les faire tourner dans tout la pièce, à sa grande joie de sadomaso, et pouvait se servir du vomi projeté à grande vitesse sur les murs pour refaire la peinture de son appartement, appartement qu'il n'avait pas vu depuis longtemps, mais ce n'était pas grave, il n'y avait pas assez d'insecte pour ses tofus là bas! En effet, le petit Bouginou s'était vu contraint de déménager, sous la pression des voisins qui ne supportaient plus le port de la pince à linge toute la sainte journée, surtout vers quatre heures, moment où le petit Bouginou se mettait à jouer avec son ami Hulk, en plaçant son...¨*cette scène ne sera pas mentionnée => censure*. Bref, le petit Bouginou était heureux, mais tout cela, c'était avant le drame, bien entendu : Une belle nuit de pleine lune, arriva des montagnes les loups sodomites (qui n'amaient pas le petit bouginou) qui s'étaient ameutés dans une vallée proche nommée " la Vallée de Kapoué " ( en Hommage à Kapoué le tchétcheur de loup, célèbre Héros de l'Ancien Âge ) afin de commencer leur rituel sacré de la décennie du premier millénaire, et...RrRrr...ZzzZZZzzzZzzZ... *le narrateur s'est endormi et on doit le réveiller à grands coups de pieds où je pense.*
Donc, les dragons homophobes de la montagne de Pakoué , montagne ou les wistiti, tout droit immigrés d'Azerbaïdjan danse toute les nuits en buvant de l'hydromel, sachant que les dragons homophobes ne les aimes pas , que la rotation de la terre est... *cette partie est retiré, jugé trop soporifique pour apparaitre dans un tel endroit*
Donc dans la montagne de Kapoué les... roh zut on s'en fiche!... Vraiment, quelle idée de parler des dragons homophobes de la montagne de Kapoué alors que les phoques moines sont en voie de disparition, et que les hamsters géants miniatures ont avancé dans la conquête du monde; surtout que tout le monde sait à propos des dragons homophobe que ceux-ci ont quitté la montagne de Kapoué depuis des millénaires, à part un petit village d'irréductible dragons homophobe qui résiste encore et toujours aux envahisseurs, aux touristes et aux paparazzis, ce qui n'est pas si facile quand on est si farouchement attirés par le besoin de s'exhiber et de faire le top-model face aux flashs des appareils photo, comme le désirent tant les dragons homophobes de la montagne de Kapoué; car voila la vraie nature des dragons homophobes de la montagne de Kapoué : ce sont des anciens strip-teaseurs refusés a cause de leur âge par la boîte gay "Au petit bonheur des Humanoïdes poilus", ce qui d'ailleurs les apparentent au Chihuahua Gay D'Ouzbékistan Immigré au Pakistan sur une tour de gay(guet?) , qui font aussi partie d'une chambre terroriste importante! Par le plus grand des hasard, la Montagne de Kapoué n'est pas encore tombée aux mains et surtout aux mœurs des terribles dragons homophobes de la montagne de Kapoué et des Chihuahuas Gay D'Ouzbékistan Immigrés au Pakistan puisque vivent la bas une des dernières Loutres Gardiennes, qui se battent pour la justice et la sauvegarde de notre monde, en particulier depuis l'invasion des Hamsters géants miniatures, qui a fait énormément de pertes chez les Loutres Gardiennes, malgré l'intervention en urgence de Chuck Norris, fils spirituel du Chef des Loutres Gardiennes, Loutrius IV, contre le meneur des Hamsters géants miniatures, à savoir Hamsterzilla-le-Pervers; d'ailleurs depuis cette triste période, les Loutres Gardiennes recrutent des reproducteurs compétents afin de regarnir leurs rangs, car elles savent que sans elles, la Terre ne pourrait survivre très longtemps, avec ces saloperies d'Hamsters géants miniatures qui ont des visées sur la planète, sachant qu'un Hamster géant miniature pèse environ 4 kilos, et qu'il consomme environ 57 fois son poids en chair fraiche chaque jour, que les tirs lasers, protoniques et plasmiques ne leurs font que des égratignures, on peut dire que la situation est grave mais... pas désespérée! Et même si elle serait désespérée, ça ne serait pas grave, puisque si les Loutres Gardiennes devaient mourir, les dragons Homophobe auraient prit le relais et n'auraient fait qu'une bouchée des Hamsters géants miniatures ou alors les êtres humains auraient capturés les Hamsters Géants Miniatures pour les faire tourner dans une roue qui se trouve dans une cage et produire ainsi de l'électricité, dont le seul problème est le taux de mort important dues aux chutes de la table ou est posée la cage ( d'où les hamsters géants miniatures désirent s'enfuir ) dans les pièges à Hamsters géants miniatures installés au sol., qui sont constitués de clous de vis, de reste d'os de iop, d'un portrait de Jonny , d'un astucieux système qui ressemble a un de ces jouets sadomaso...
Mais bon tout le monde sait qu'au début on parlait du petit eu..; je ne sais plus qui et de son ami Hitler et... euh... Non Hulck et qu'il partaient a Tchernobyl pour y élever de belles tomates sur les cerisiers, tout en sachant que cela était difficile, car les Tomates mutantes de Tchernobyl élevées sur les cerisiers courent vite avec leurs centaines de pattes, ce qui leur évitait souvent de mourir ébouillantées dans une soupe mutante à base de de nouilles du Sahara et de chair de Ara qui rit du Japon et , ajouté à cela, du piment violet de Tchernobyl, piment violet qui tout le monde le sait, n'est pas violet! En effet le piment violet qu'est pas violet en noir, pour une raison inconnue à ce jour, comme le terrible secret du Capitaine Fracasse: Et oui, on ne connait toujours pas la raison pour laquelle le capitaine Fracasse fracasse, il s'agit donc d'une question existentielle du même acabit que " Le Tsunami est-il la résultante d'un concours de pet dans les océans effectué par les espadons de l'Australie?" Mais tout le monde sait que c'est vrai, tout comme le le Papa Nowel, qui, quand il descendra du ciel, ne devra pas oublier mes petits souliers, ou encore comme la célèbre histoire de la Vache qui... meuh non ! C'est pas une vérité avérée vraie ça, tout comme les hérissons ne percent pas les bateaux et que

C'est les vacances pour le petit Bouginou, celui-ci achète donc un nouveau maillot de bain afin de faire trempette dans la magnifique mer du nord qui fait -5° mais Bouginou est un osamodas a l'envers ça donne un sadomaso qui n'a pas peur de l'eau, hahaha, et est un vrai geudin qu'a peur de rien, et à tel point que même, une fois, il s'est baigné au Pôle Nord avec les phoques et les pingouins qui sont des maîtres sodomites Very Happy et a donc eu 15 enfants amphibiens, nommés les... oh, et puis peu importe car il les a tous abandonnés, et ce qui nous intéresse plutôt, c'est qu'il a adopté un ours polaire qu'il appella Robert, mais un jour cet ours le mangea et il ne resta plus que des osamodas et ça sent le pet de bwork donc, le Monde des Douze est totalement asphyxié ce qui engendra la fin du monde et la glorification du petit Bouginou hahahahahaKEUFKOFKOF - et oui, Bouginou a chopé un rhume sur la banquise - et cela est fort navrant puisqu'il devait aller passer le bac de philo et n'a pas pu participer a l'épreuve : à cause de ce rhume de banquise il partit donc; le prof, qui est un crétin fini, lui a collé un 15 de philo ce qui lui valu d'avoir à son bac une mention "très bien". Or un jour , il remarqua qu'il était Belge et donc qu'il n'avait pas de bac a passer et donc qu'il était très chanceux !!! Il était détesté par les français car ces petits chiwawas gays d' Usbékistan version humaine sont des fous qui n'aiment pas la perfection telle que Bouginou et ont le bac de français à passer le 22, c'est à dire demain, mais c'est pas grave parce qu'ils allaient sortir leurs guitares et chanter :

"Ma cabane au fond du jardin, moi j'y vais quand j'en ai besoin, c'est un charmant petit trou, tout entouré de cailloux...."

Mais alors que les guitares commençaient à être grattées, le petit Bouginou les brisa de colère car il n'aimait pas cette chanson et donc... ils sortirent leurs guitares électriques et commencèrent a chanter. C'est alors que Batman surgit pour prêcher la bonne parole du Dieu Chuck Norris, la seule et unique divinité qui apporte réussite au bac de français de celui qui le vénère ( Facile ! ), Ce qui donne un énorme avantage aux cousins francais du petit Bouginou, c'est à dire les Moulichoup's qui ont la particularité de casser les pieds aux chanteurs de rue, avec guitares électriques ou pas, et que Chuck adore, ce sale parvenu. Soudain, dans un éclair de fumée noire, Slach apparu avec son épée rose bonbon, cause de la rumeur qu'il serait peut-être gay... et sa rillette de foie gras et il... s'apercu que la rillette était coincé dans la fermeture éclair située entre les cuisses de sa combinaison latex, il décida donc de l'ouvrir devant tout le monde, ce monde qui a la vue de ce spectacle...se mit a...Beurk... C'est horrible a raconter.. donc il... BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUAAAAAAARK!!!!... Immonde.... Mais nous nous égarons, car nous parlions du petit Bouginou et de ses projets de vacances en Transylvannie, car il voulait apprendre les règles du curling , truc complètement naze et inutile mais bon c'est le petit Bouginou alors il n'a peur de rien même pas de l'haleine pas fraiche d'un bouftout et il était bien décidé à prendre l'avion lorsqu'il s'aperçut que c'était le moyen de transport le plus sûr au monde, et puisqu'il était sadomaso, il ne trouvait pas cela assez risqué alors il sabota les moteurs de l'aile gauche et fit une entaille béante dans la coque de l'appareil, puis prit le pilote en otage afin de le faire décoller quand même mais il fut prit par la police, qui l'on matraqué pendant des heures... "Owi owi owi!" Et il fut envoyé au cachot où il dut éplucher des patates durant des jours avant de se les enfoncer une par une dans le c.... eu bref et il apprit soudain que Michael Jackson était mort, ben oui les gardiens de prison regardent aussi la télé. Alors, il profita de ce moment d'inattention des gardiens pour leur mettre une patates dans le c... et prendre la clef pour sortir de prison, accompagné de son stupide dragonnet rouge, il se gratta le cul et se sentit le doigt et comme Michael Jackson il était passé de noir a blanc et donc il se lava les mains( Ouais je suis pas aussi dégueulasse que ça!).
Malheureusement, l'eau avec laquelle il se lava les mains était irradiée par la centrale nucléaire toute proche a la prison; le petit Bouginou ne s'en inquiéta pas et il s'enfuit avec son nouveau copain Hulk alias le dragonnet mutant, et ils partirent en direction du bois le plus proche pour s'y cacher, mais ils furent agressés par une bande de lycéens turbulents qui venaient de passer leur bac de français. Alors, Bouginou décida de les questionner en Sciences zoophiliennes et aucun ne put répondre. Ces lycéens, choqués de voir que les questions étaient au dessus de leur niveau, se vexèrent, et massues et couteaux brandis, il s'élancèrent vers le petit Bouginou et le torturèrent. Celui-ci fut content en bon sadomaso qu'il était x) . Au final, la journée n'avait pas été mauvaise pour lui puisque les patates dans le c... lui ont rappelées son mari et que la torture était sa passion... alors il... saisi son poignard, exhiba ses veines et les trancha d'un geste vif et joyeux... Il tomba évidement dans l'inconscience, pas de douleur, mais de plaisir....
Mais The grand Moulinatorus-Rex était là, et il ligatura ses veines. Comme on n'arrivait pas a le réveiller, son ami Hulk lui donna un gros coup de pied, ce qui réveilla le petit sadomaso en jouissant, ce qui fut censuré par le modo car on rentre de plus en plus dans le porno a plein temps, ce qui fit jouir le petit Bouginou encore plus fort, bien sûr il avait oublié de se protéger et l'une de ses coupures entra par mégarde en contact avec la peau de Hulk. Aussitôt, le petit Bouginou entrant dans une rage folle, devint comme son ami Hulk et insulta son monde, monde qui lui renvoyait tout dans la face ce qui le fait encore plus jouir!
Haletant, le petit Bouginou s'éveilla en sursaut, - Ouf ! - et pria le Dieu Chuck Norris pour que ce rêve devienne réalité mais malheureusement il était seulement dans un lit(sans personne!) d'un hôtel de Sufokia, ce qui le poussa à se lever pour aller s'acheter une poupée chez sa dealeuse d'invocations préférée : Féfé, Alias la Féfounette, pour lui acheter une poupée vaudou a son effigie, pour se faire du mal même quand il est seul, car il avait déjà fini sa boîte de cent cornes de bouftou achetées en soldes a Brâkmar, lieu de perdition bien connu, peuplé d'ivrognes et de psychopathes compulsifs, ainsi que de pious et de tofus... (ha non, ça c'est les Bizounous d'Amakna.) Bref, le jeune bouginou partit donc à travers les rues de la ville, où il rencontra une vieille connaissance : Monesteur-Munche le Graisseux à qui il soutira quelques kamas et une partie de sa graisse (dont il voulait se débarrasser) car Monesteur-Munche le Graisseux est le brâkmarien le plus gras parce que sa fiancée, Jappy-Japette la Vorace, adorait par dessus tout les hommes dont la quantité de graisse permettait de survivre plus de 1 mois, et donc l'extraction de graisse suivie d'une combustion permettait la cuisson parfaite des saucisses de scorbut, chose tant répugnante que même les bworks refusent d'en manger. Se frottant les mains d'avoir accompli une bonne action, notre petit Bouginou décida de quand même continuer son chemin car il en a marre de ses péripéties malodorante , Sadique (plus que lui!) , et ne lui offrant aucune gloire osamodassiène, afin d'atteindre son objectif premier, c'est à dire, Sodomiser le monde entier - à coup de barre de fer, vu qu'il s'était émasculé en essayant de couper du pain, quand il était petit - Mais ce n'était pas grave, la chirurgie esthétique pourrait changer le cours de l'histoire mais le médecin lui avait injecté un extrait des potions qu'Otomaï utilisait pour faire ses expériences douteuses sur son île, et, depuis, il observait attentivement la poussé de son cinquième bras, en espérant qu'il ne pende pas trop, ca il tomberait alors juste au niveau de l'entonnoir à patate, et cela l'empêcherait de se faire son petit plaisir quotidien facilement et cela serait très navrant mais heureusement, le professeur Iro-shima-Naga-A'shi expert en potion douteuse comme Otomai, lui arrangea le coup, mais en retirant les bras en trop... il retira les mauvais bras donc, afin de se faire pardonner, il offrit au petit Bouginou une cure de désintoxication gratuite dans un centre d'Incarnam ou les bouftouts se laissait encore caressé même dans des coins que nous ne citerons pas, et le petit Bouginou dû aller devant un tribunal bouftourien, accusé d'attouchement , mais son avocat, Maître Vinay'grayteuh, utilisa ses relations pour sortir le petit Bouginou de sa cellule sordide, de laquelle il ne voulait plus sortir, s'étant lié d'amitié avec les locataires : des Rats.
Ceux ci se laissant attraper par la queue (laquelle?), le petit Bouginou pouvait les faire tourner dans tout la pièce, à sa grande joie de sadomaso, et pouvait se servir du vomi projeté à grande vitesse sur les murs pour refaire la peinture de son appartement, appartement qu'il n'avait pas vu depuis longtemps, mais ce n'était pas grave, il n'y avait pas assez d'insecte pour ses tofus là bas! En effet, le petit Bouginou s'était vu contraint de déménager, sous la pression des voisins qui ne supportaient plus le port de la pince à linge toute la sainte journée, surtout vers quatre heures, moment où le petit Bouginou se mettait à jouer avec son ami Hulk, en plaçant son...¨*cette scène ne sera pas mentionnée => censure*. Bref, le petit Bouginou était heureux, mais tout cela, c'était avant le drame, bien entendu : Une belle nuit de pleine lune, arriva des montagnes les loups sodomites (qui n'amaient pas le petit bouginou) qui s'étaient ameutés dans une vallée proche nommée " la Vallée de Kapoué " ( en Hommage à Kapoué le tchétcheur de loup, célèbre Héros de l'Ancien Âge ) afin de commencer leur rituel sacré de la décennie du premier millénaire, et...RrRrr...ZzzZZZzzzZzzZ... *le narrateur s'est endormi et on doit le réveiller à grands coups de pieds où je pense.*
Donc, les dragons homophobes de la montagne de Pakoué , montagne ou les wistiti, tout droit immigrés d'Azerbaïdjan danse toute les nuits en buvant de l'hydromel, sachant que les dragons homophobes ne les aimes pas , que la rotation de la terre est... *cette partie est retiré, jugé trop soporifique pour apparaitre dans un tel endroit*
Donc dans la montagne de Kapoué les... roh zut on s'en fiche!... Vraiment, quelle idée de parler des dragons homophobes de la montagne de Kapoué alors que les phoques moines sont en voie de disparition, et que les hamsters géants miniatures ont avancé dans la conquête du monde; surtout que tout le monde sait à propos des dragons homophobe que ceux-ci ont quitté la montagne de Kapoué depuis des millénaires, à part un petit village d'irréductible dragons homophobe qui résiste encore et toujours aux envahisseurs, aux touristes et aux paparazzis, ce qui n'est pas si facile quand on est si farouchement attirés par le besoin de s'exhiber et de faire le top-model face aux flashs des appareils photo, comme le désirent tant les dragons homophobes de la montagne de Kapoué; car voila la vraie nature des dragons homophobes de la montagne de Kapoué : ce sont des anciens strip-teaseurs refusés a cause de leur âge par la boîte gay "Au petit bonheur des Humanoïdes poilus", ce qui d'ailleurs les apparentent au Chihuahua Gay D'Ouzbékistan Immigré au Pakistan sur une tour de gay(guet?) , qui font aussi partie d'une chambre terroriste importante! Par le plus grand des hasard, la Montagne de Kapoué n'est pas encore tombée aux mains et surtout aux mœurs des terribles dragons homophobes de la montagne de Kapoué et des Chihuahuas Gay D'Ouzbékistan Immigrés au Pakistan puisque vivent la bas une des dernières Loutres Gardiennes, qui se battent pour la justice et la sauvegarde de notre monde, en particulier depuis l'invasion des Hamsters géants miniatures, qui a fait énormément de pertes chez les Loutres Gardiennes, malgré l'intervention en urgence de Chuck Norris, fils spirituel du Chef des Loutres Gardiennes, Loutrius IV, contre le meneur des Hamsters géants miniatures, à savoir Hamsterzilla-le-Pervers; d'ailleurs depuis cette triste période, les Loutres Gardiennes recrutent des reproducteurs compétents afin de regarnir leurs rangs, car elles savent que sans elles, la Terre ne pourrait survivre très longtemps, avec ces saloperies d'Hamsters géants miniatures qui ont des visées sur la planète, sachant qu'un Hamster géant miniature pèse environ 4 kilos, et qu'il consomme environ 57 fois son poids en chair fraiche chaque jour, que les tirs lasers, protoniques et plasmiques ne leurs font que des égratignures, on peut dire que la situation est grave mais... pas désespérée! Et même si elle serait désespérée, ça ne serait pas grave, puisque si les Loutres Gardiennes devaient mourir, les dragons Homophobe auraient prit le relais et n'auraient fait qu'une bouchée des Hamsters géants miniatures ou alors les êtres humains auraient capturés les Hamsters Géants Miniatures pour les faire tourner dans une roue qui se trouve dans une cage et produire ainsi de l'électricité, dont le seul problème est le taux de mort important dues aux chutes de la table ou est posée la cage ( d'où les hamsters géants miniatures désirent s'enfuir ) dans les pièges à Hamsters géants miniatures installés au sol., qui sont constitués de clous de vis, de reste d'os de iop, d'un portrait de Jonny , d'un astucieux système qui ressemble a un de ces jouets sadomaso...
Mais bon tout le monde sait qu'au début on parlait du petit eu..; je ne sais plus qui et de son ami Hitler et... euh... Non Hulck et qu'il partaient a Tchernobyl pour y élever de belles tomates sur les cerisiers, tout en sachant que cela était difficile, car les Tomates mutantes de Tchernobyl élevées sur les cerisiers courent vite avec leurs centaines de pattes, ce qui leur évitait souvent de mourir ébouillantées dans une soupe mutante à base de de nouilles du Sahara et de chair de Ara qui rit du Japon et , ajouté à cela, du piment violet de Tchernobyl, piment violet qui tout le monde le sait, n'est pas violet! En effet le piment violet qu'est pas violet en noir, pour une raison inconnue à ce jour, comme le terrible secret du Capitaine Fracasse: Et oui, on ne connait toujours pas la raison pour laquelle le capitaine Fracasse fracasse, il s'agit donc d'une question existentielle du même acabit que " Le Tsunami est-il la résultante d'un concours de pet dans les océans effectué par les espadons de l'Australie?" Mais tout le monde sait que c'est vrai, tout comme le le Papa Nowel, qui, quand il descendra du ciel, ne devra pas oublier mes petits souliers, ou encore comme la célèbre histoire de la Vache qui... meuh non ! C'est pas une vérité avérée vraie ça, tout comme les hérissons ne percent pas les bateaux et que les termites ne savent pas nager, ou encore que Mouli est un geek qui va se coucher à 5 heures du matin, c'est du grand n'importe quoi, ça !

C'est les vacances pour le petit Bouginou, celui-ci achète donc un nouveau maillot de bain afin de faire trempette dans la magnifique mer du nord qui fait -5° mais Bouginou est un osamodas a l'envers ça donne un sadomaso qui n'a pas peur de l'eau, hahaha, et est un vrai geudin qu'a peur de rien, et à tel point que même, une fois, il s'est baigné au Pôle Nord avec les phoques et les pingouins qui sont des maîtres sodomites Very Happy et a donc eu 15 enfants amphibiens, nommés les... oh, et puis peu importe car il les a tous abandonnés, et ce qui nous intéresse plutôt, c'est qu'il a adopté un ours polaire qu'il appella Robert, mais un jour cet ours le mangea et il ne resta plus que des osamodas et ça sent le pet de bwork donc, le Monde des Douze est totalement asphyxié ce qui engendra la fin du monde et la glorification du petit Bouginou hahahahahaKEUFKOFKOF - et oui, Bouginou a chopé un rhume sur la banquise - et cela est fort navrant puisqu'il devait aller passer le bac de philo et n'a pas pu participer a l'épreuve : à cause de ce rhume de banquise il partit donc; le prof, qui est un crétin fini, lui a collé un 15 de philo ce qui lui valu d'avoir à son bac une mention "très bien". Or un jour , il remarqua qu'il était Belge et donc qu'il n'avait pas de bac a passer et donc qu'il était très chanceux !!! Il était détesté par les français car ces petits chiwawas gays d' Usbékistan version humaine sont des fous qui n'aiment pas la perfection telle que Bouginou et ont le bac de français à passer le 22, c'est à dire demain, mais c'est pas grave parce qu'ils allaient sortir leurs guitares et chanter :

"Ma cabane au fond du jardin, moi j'y vais quand j'en ai besoin, c'est un charmant petit trou, tout entouré de cailloux...."

Mais alors que les guitares commençaient à être grattées, le petit Bouginou les brisa de colère car il n'aimait pas cette chanson et donc... ils sortirent leurs guitares électriques et commencèrent a chanter. C'est alors que Batman surgit pour prêcher la bonne parole du Dieu Chuck Norris, la seule et unique divinité qui apporte réussite au bac de français de celui qui le vénère ( Facile ! ), Ce qui donne un énorme avantage aux cousins francais du petit Bouginou, c'est à dire les Moulichoup's qui ont la particularité de casser les pieds aux chanteurs de rue, avec guitares électriques ou pas, et que Chuck adore, ce sale parvenu. Soudain, dans un éclair de fumée noire, Slach apparu avec son épée rose bonbon, cause de la rumeur qu'il serait peut-être gay... et sa rillette de foie gras et il... s'apercu que la rillette était coincé dans la fermeture éclair située entre les cuisses de sa combinaison latex, il décida donc de l'ouvrir devant tout le monde, ce monde qui a la vue de ce spectacle...se mit a...Beurk... C'est horrible a raconter.. donc il... BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUAAAAAAARK!!!!... Immonde.... Mais nous nous égarons, car nous parlions du petit Bouginou et de ses projets de vacances en Transylvannie, car il voulait apprendre les règles du curling , truc complètement naze et inutile mais bon c'est le petit Bouginou alors il n'a peur de rien même pas de l'haleine pas fraiche d'un bouftout et il était bien décidé à prendre l'avion lorsqu'il s'aperçut que c'était le moyen de transport le plus sûr au monde, et puisqu'il était sadomaso, il ne trouvait pas cela assez risqué alors il sabota les moteurs de l'aile gauche et fit une entaille béante dans la coque de l'appareil, puis prit le pilote en otage afin de le faire décoller quand même mais il fut prit par la police, qui l'on matraqué pendant des heures... "Owi owi owi!" Et il fut envoyé au cachot où il dut éplucher des patates durant des jours avant de se les enfoncer une par une dans le c.... eu bref et il apprit soudain que Michael Jackson était mort, ben oui les gardiens de prison regardent aussi la télé. Alors, il profita de ce moment d'inattention des gardiens pour leur mettre une patates dans le c... et prendre la clef pour sortir de prison, accompagné de son stupide dragonnet rouge, il se gratta le cul et se sentit le doigt et comme Michael Jackson il était passé de noir a blanc et donc il se lava les mains( Ouais je suis pas aussi dégueulasse que ça!).
Malheureusement, l'eau avec laquelle il se lava les mains était irradiée par la centrale nucléaire toute proche a la prison; le petit Bouginou ne s'en inquiéta pas et il s'enfuit avec son nouveau copain Hulk alias le dragonnet mutant, et ils partirent en direction du bois le plus proche pour s'y cacher, mais ils furent agressés par une bande de lycéens turbulents qui venaient de passer leur bac de français. Alors, Bouginou décida de les questionner en Sciences zoophiliennes et aucun ne put répondre. Ces lycéens, choqués de voir que les questions étaient au dessus de leur niveau, se vexèrent, et massues et couteaux brandis, il s'élancèrent vers le petit Bouginou et le torturèrent. Celui-ci fut content en bon sadomaso qu'il était x) . Au final, la journée n'avait pas été mauvaise pour lui puisque les patates dans le c... lui ont rappelées son mari et que la torture était sa passion... alors il... saisi son poignard, exhiba ses veines et les trancha d'un geste vif et joyeux... Il tomba évidement dans l'inconscience, pas de douleur, mais de plaisir....
Mais The grand Moulinatorus-Rex était là, et il ligatura ses veines. Comme on n'arrivait pas a le réveiller, son ami Hulk lui donna un gros coup de pied, ce qui réveilla le petit sadomaso en jouissant, ce qui fut censuré par le modo car on rentre de plus en plus dans le porno a plein temps, ce qui fit jouir le petit Bouginou encore plus fort, bien sûr il avait oublié de se protéger et l'une de ses coupures entra par mégarde en contact avec la peau de Hulk. Aussitôt, le petit Bouginou entrant dans une rage folle, devint comme son ami Hulk et insulta son monde, monde qui lui renvoyait tout dans la face ce qui le fait encore plus jouir!
Haletant, le petit Bouginou s'éveilla en sursaut, - Ouf ! - et pria le Dieu Chuck Norris pour que ce rêve devienne réalité mais malheureusement il était seulement dans un lit(sans personne!) d'un hôtel de Sufokia, ce qui le poussa à se lever pour aller s'acheter une poupée chez sa dealeuse d'invocations préférée : Féfé, Alias la Féfounette, pour lui acheter une poupée vaudou a son effigie, pour se faire du mal même quand il est seul, car il avait déjà fini sa boîte de cent cornes de bouftou achetées en soldes a Brâkmar, lieu de perdition bien connu, peuplé d'ivrognes et de psychopathes compulsifs, ainsi que de pious et de tofus... (ha non, ça c'est les Bizounous d'Amakna.) Bref, le jeune bouginou partit donc à travers les rues de la ville, où il rencontra une vieille connaissance : Monesteur-Munche le Graisseux à qui il soutira quelques kamas et une partie de sa graisse (dont il voulait se débarrasser) car Monesteur-Munche le Graisseux est le brâkmarien le plus gras parce que sa fiancée, Jappy-Japette la Vorace, adorait par dessus tout les hommes dont la quantité de graisse permettait de survivre plus de 1 mois, et donc l'extraction de graisse suivie d'une combustion permettait la cuisson parfaite des saucisses de scorbut, chose tant répugnante que même les bworks refusent d'en manger. Se frottant les mains d'avoir accompli une bonne action, notre petit Bouginou décida de quand même continuer son chemin car il en a marre de ses péripéties malodorante , Sadique (plus que lui!) , et ne lui offrant aucune gloire osamodassiène, afin d'atteindre son objectif premier, c'est à dire, Sodomiser le monde entier - à coup de barre de fer, vu qu'il s'était émasculé en essayant de couper du pain, quand il était petit - Mais ce n'était pas grave, la chirurgie esthétique pourrait changer le cours de l'histoire mais le médecin lui avait injecté un extrait des potions qu'Otomaï utilisait pour faire ses expériences douteuses sur son île, et, depuis, il observait attentivement la poussé de son cinquième bras, en espérant qu'il ne pende pas trop, ca il tomberait alors juste au niveau de l'entonnoir à patate, et cela l'empêcherait de se faire son petit plaisir quotidien facilement et cela serait très navrant mais heureusement, le professeur Iro-shima-Naga-A'shi expert en potion douteuse comme Otomai, lui arrangea le coup, mais en retirant les bras en trop... il retira les mauvais bras donc, afin de se faire pardonner, il offrit au petit Bouginou une cure de désintoxication gratuite dans un centre d'Incarnam ou les bouftouts se laissait encore caressé même dans des coins que nous ne citerons pas, et le petit Bouginou dû aller devant un tribunal bouftourien, accusé d'attouchement , mais son avocat, Maître Vinay'grayteuh, utilisa ses relations pour sortir le petit Bouginou de sa cellule sordide, de laquelle il ne voulait plus sortir, s'étant lié d'amitié avec les locataires : des Rats.
Ceux ci se laissant attraper par la queue (laquelle?), le petit Bouginou pouvait les faire tourner dans tout la pièce, à sa grande joie de sadomaso, et pouvait se servir du vomi projeté à grande vitesse sur les murs pour refaire la peinture de son appartement, appartement qu'il n'avait pas vu depuis longtemps, mais ce n'était pas grave, il n'y avait pas assez d'insecte pour ses tofus là bas! En effet, le petit Bouginou s'était vu contraint de déménager, sous la pression des voisins qui ne supportaient plus le port de la pince à linge toute la sainte journée, surtout vers quatre heures, moment où le petit Bouginou se mettait à jouer avec son ami Hulk, en plaçant son...¨*cette scène ne sera pas mentionnée => censure*. Bref, le petit Bouginou était heureux, mais tout cela, c'était avant le drame, bien entendu : Une belle nuit de pleine lune, arriva des montagnes les loups sodomites (qui n'amaient pas le petit bouginou) qui s'étaient ameutés dans une vallée proche nommée " la Vallée de Kapoué " ( en Hommage à Kapoué le tchétcheur de loup, célèbre Héros de l'Ancien Âge ) afin de commencer leur rituel sacré de la décennie du premier millénaire, et...RrRrr...ZzzZZZzzzZzzZ... *le narrateur s'est endormi et on doit le réveiller à grands coups de pieds où je pense.*
Donc, les dragons homophobes de la montagne de Pakoué , montagne ou les wistiti, tout droit immigrés d'Azerbaïdjan danse toute les nuits en buvant de l'hydromel, sachant que les dragons homophobes ne les aimes pas , que la rotation de la terre est... *cette partie est retiré, jugé trop soporifique pour apparaitre dans un tel endroit*
Donc dans la montagne de Kapoué les... roh zut on s'en fiche!... Vraiment, quelle idée de parler des dragons homophobes de la montagne de Kapoué alors que les phoques moines sont en voie de disparition, et que les hamsters géants miniatures ont avancé dans la conquête du monde; surtout que tout le monde sait à propos des dragons homophobe que ceux-ci ont quitté la montagne de Kapoué depuis des millénaires, à part un petit village d'irréductible dragons homophobe qui résiste encore et toujours aux envahisseurs, aux touristes et aux paparazzis, ce qui n'est pas si facile quand on est si farouchement attirés par le besoin de s'exhiber et de faire le top-model face aux flashs des appareils photo, comme le désirent tant les dragons homophobes de la montagne de Kapoué; car voila la vraie nature des dragons homophobes de la montagne de Kapoué : ce sont des anciens strip-teaseurs refusés a cause de leur âge par la boîte gay "Au petit bonheur des Humanoïdes poilus", ce qui d'ailleurs les apparentent au Chihuahua Gay D'Ouzbékistan Immigré au Pakistan sur une tour de gay(guet?) , qui font aussi partie d'une chambre terroriste importante! Par le plus grand des hasard, la Montagne de Kapoué n'est pas encore tombée aux mains et surtout aux mœurs des terribles dragons homophobes de la montagne de Kapoué et des Chihuahuas Gay D'Ouzbékistan Immigrés au Pakistan puisque vivent la bas une des dernières Loutres Gardiennes, qui se battent pour la justice et la sauvegarde de notre monde, en particulier depuis l'invasion des Hamsters géants miniatures, qui a fait énormément de pertes chez les Loutres Gardiennes, malgré l'intervention en urgence de Chuck Norris, fils spirituel du Chef des Loutres Gardiennes, Loutrius IV, contre le meneur des Hamsters géants miniatures, à savoir Hamsterzilla-le-Pervers; d'ailleurs depuis cette triste période, les Loutres Gardiennes recrutent des reproducteurs compétents afin de regarnir leurs rangs, car elles savent que sans elles, la Terre ne pourrait survivre très longtemps, avec ces saloperies d'Hamsters géants miniatures qui ont des visées sur la planète, sachant qu'un Hamster géant miniature pèse environ 4 kilos, et qu'il consomme environ 57 fois son poids en chair fraiche chaque jour, que les tirs lasers, protoniques et plasmiques ne leurs font que des égratignures, on peut dire que la situation est grave mais... pas désespérée! Et même si elle serait désespérée, ça ne serait pas grave, puisque si les Loutres Gardiennes devaient mourir, les dragons Homophobe auraient prit le relais et n'auraient fait qu'une bouchée des Hamsters géants miniatures ou alors les êtres humains auraient capturés les Hamsters Géants Miniatures pour les faire tourner dans une roue qui se trouve dans une cage et produire ainsi de l'électricité, dont le seul problème est le taux de mort important dues aux chutes de la table ou est posée la cage ( d'où les hamsters géants miniatures désirent s'enfuir ) dans les pièges à Hamsters géants miniatures installés au sol., qui sont constitués de clous de vis, de reste d'os de iop, d'un portrait de Jonny , d'un astucieux système qui ressemble a un de ces jouets sadomaso...
Mais bon tout le monde sait qu'au début on parlait du petit eu..; je ne sais plus qui et de son ami Hitler et... euh... Non Hulck et qu'il partaient a Tchernobyl pour y élever de belles tomates sur les cerisiers, tout en sachant que cela était difficile, car les Tomates mutantes de Tchernobyl élevées sur les cerisiers courent vite avec leurs centaines de pattes, ce qui leur évitait souvent de mourir ébouillantées dans une soupe mutante à base de de nouilles du Sahara et de chair de Ara qui rit du Japon et , ajouté à cela, du piment violet de Tchernobyl, piment violet qui tout le monde le sait, n'est pas violet! En effet le piment violet qu'est pas violet en noir, pour une raison inconnue à ce jour, comme le terrible secret du Capitaine Fracasse: Et oui, on ne connait toujours pas la raison pour laquelle le capitaine Fracasse fracasse, il s'agit donc d'une question existentielle du même acabit que " Le Tsunami est-il la résultante d'un concours de pet dans les océans effectué par les espadons de l'Australie?" Mais tout le monde sait que c'est vrai, tout comme le le Papa Nowel, qui, quand il descendra du ciel, ne devra pas oublier mes petits souliers, ou encore comme la célèbre histoire de la Vache qui... meuh non ! C'est pas une vérité avérée vraie ça, tout comme les hérissons ne percent pas les bateaux et que les termites ne savent pas nager, ou encore que Mouli est un geek qui va se coucher à 5 heures du matin, c'est du grand n'importe quoi, ça ! (Bah oui il se couche à 5h30, ce qui est encore plus geek que geek ce qui donne du dubble geek)
Mais malgré celà on ne peut pas dire que le vie sur amakna était si triste, même si les tomates qui pousse sur les Cerisier ce font rare car les hamster géant Miniature les ont toutes mangées et que...

C'est les vacances pour le petit Bouginou, celui-ci achète donc un nouveau maillot de bain afin de faire trempette dans la magnifique mer du nord qui fait -5° mais Bouginou est un osamodas a l'envers ça donne un sadomaso qui n'a pas peur de l'eau, hahaha, et est un vrai geudin qu'a peur de rien, et à tel point que même, une fois, il s'est baigné au Pôle Nord avec les phoques et les pingouins qui sont des maîtres sodomites Very Happy et a donc eu 15 enfants amphibiens, nommés les... oh, et puis peu importe car il les a tous abandonnés, et ce qui nous intéresse plutôt, c'est qu'il a adopté un ours polaire qu'il appella Robert, mais un jour cet ours le mangea et il ne resta plus que des osamodas et ça sent le pet de bwork donc, le Monde des Douze est totalement asphyxié ce qui engendra la fin du monde et la glorification du petit Bouginou hahahahahaKEUFKOFKOF - et oui, Bouginou a chopé un rhume sur la banquise - et cela est fort navrant puisqu'il devait aller passer le bac de philo et n'a pas pu participer a l'épreuve : à cause de ce rhume de banquise il partit donc; le prof, qui est un crétin fini, lui a collé un 15 de philo ce qui lui valu d'avoir à son bac une mention "très bien". Or un jour , il remarqua qu'il était Belge et donc qu'il n'avait pas de bac a passer et donc qu'il était très chanceux !!! Il était détesté par les français car ces petits chiwawas gays d' Usbékistan version humaine sont des fous qui n'aiment pas la perfection telle que Bouginou et ont le bac de français à passer le 22, c'est à dire demain, mais c'est pas grave parce qu'ils allaient sortir leurs guitares et chanter :

"Ma cabane au fond du jardin, moi j'y vais quand j'en ai besoin, c'est un charmant petit trou, tout entouré de cailloux...."

Mais alors que les guitares commençaient à être grattées, le petit Bouginou les brisa de colère car il n'aimait pas cette chanson et donc... ils sortirent leurs guitares électriques et commencèrent a chanter. C'est alors que Batman surgit pour prêcher la bonne parole du Dieu Chuck Norris, la seule et unique divinité qui apporte réussite au bac de français de celui qui le vénère ( Facile ! ), Ce qui donne un énorme avantage aux cousins francais du petit Bouginou, c'est à dire les Moulichoup's qui ont la particularité de casser les pieds aux chanteurs de rue, avec guitares électriques ou pas, et que Chuck adore, ce sale parvenu. Soudain, dans un éclair de fumée noire, Slach apparu avec son épée rose bonbon, cause de la rumeur qu'il serait peut-être gay... et sa rillette de foie gras et il... s'apercu que la rillette était coincé dans la fermeture éclair située entre les cuisses de sa combinaison latex, il décida donc de l'ouvrir devant tout le monde, ce monde qui a la vue de ce spectacle...se mit a...Beurk... C'est horrible a raconter.. donc il... BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUAAAAAAARK!!!!... Immonde.... Mais nous nous égarons, car nous parlions du petit Bouginou et de ses projets de vacances en Transylvannie, car il voulait apprendre les règles du curling , truc complètement naze et inutile mais bon c'est le petit Bouginou alors il n'a peur de rien même pas de l'haleine pas fraiche d'un bouftout et il était bien décidé à prendre l'avion lorsqu'il s'aperçut que c'était le moyen de transport le plus sûr au monde, et puisqu'il était sadomaso, il ne trouvait pas cela assez risqué alors il sabota les moteurs de l'aile gauche et fit une entaille béante dans la coque de l'appareil, puis prit le pilote en otage afin de le faire décoller quand même mais il fut prit par la police, qui l'on matraqué pendant des heures... "Owi owi owi!" Et il fut envoyé au cachot où il dut éplucher des patates durant des jours avant de se les enfoncer une par une dans le c.... eu bref et il apprit soudain que Michael Jackson était mort, ben oui les gardiens de prison regardent aussi la télé. Alors, il profita de ce moment d'inattention des gardiens pour leur mettre une patates dans le c... et prendre la clef pour sortir de prison, accompagné de son stupide dragonnet rouge, il se gratta le cul et se sentit le doigt et comme Michael Jackson il était passé de noir a blanc et donc il se lava les mains( Ouais je suis pas aussi dégueulasse que ça!).
Malheureusement, l'eau avec laquelle il se lava les mains était irradiée par la centrale nucléaire toute proche a la prison; le petit Bouginou ne s'en inquiéta pas et il s'enfuit avec son nouveau copain Hulk alias le dragonnet mutant, et ils partirent en direction du bois le plus proche pour s'y cacher, mais ils furent agressés par une bande de lycéens turbulents qui venaient de passer leur bac de français. Alors, Bouginou décida de les questionner en Sciences zoophiliennes et aucun ne put répondre. Ces lycéens, choqués de voir que les questions étaient au dessus de leur niveau, se vexèrent, et massues et couteaux brandis, il s'élancèrent vers le petit Bouginou et le torturèrent. Celui-ci fut content en bon sadomaso qu'il était x) . Au final, la journée n'avait pas été mauvaise pour lui puisque les patates dans le c... lui ont rappelées son mari et que la torture était sa passion... alors il... saisi son poignard, exhiba ses veines et les trancha d'un geste vif et joyeux... Il tomba évidement dans l'inconscience, pas de douleur, mais de plaisir....
Mais The grand Moulinatorus-Rex était là, et il ligatura ses veines. Comme on n'arrivait pas a le réveiller, son ami Hulk lui donna un gros coup de pied, ce qui réveilla le petit sadomaso en jouissant, ce qui fut censuré par le modo car on rentre de plus en plus dans le porno a plein temps, ce qui fit jouir le petit Bouginou encore plus fort, bien sûr il avait oublié de se protéger et l'une de ses coupures entra par mégarde en contact avec la peau de Hulk. Aussitôt, le petit Bouginou entrant dans une rage folle, devint comme son ami Hulk et insulta son monde, monde qui lui renvoyait tout dans la face ce qui le fait encore plus jouir!
Haletant, le petit Bouginou s'éveilla en sursaut, - Ouf ! - et pria le Dieu Chuck Norris pour que ce rêve devienne réalité mais malheureusement il était seulement dans un lit(sans personne!) d'un hôtel de Sufokia, ce qui le poussa à se lever pour aller s'acheter une poupée chez sa dealeuse d'invocations préférée : Féfé, Alias la Féfounette, pour lui acheter une poupée vaudou a son effigie, pour se faire du mal même quand il est seul, car il avait déjà fini sa boîte de cent cornes de bouftou achetées en soldes a Brâkmar, lieu de perdition bien connu, peuplé d'ivrognes et de psychopathes compulsifs, ainsi que de pious et de tofus... (ha non, ça c'est les Bizounous d'Amakna.) Bref, le jeune bouginou partit donc à travers les rues de la ville, où il rencontra une vieille connaissance : Monesteur-Munche le Graisseux à qui il soutira quelques kamas et une partie de sa graisse (dont il voulait se débarrasser) car Monesteur-Munche le Graisseux est le brâkmarien le plus gras parce que sa fiancée, Jappy-Japette la Vorace, adorait par dessus tout les hommes dont la quantité de graisse permettait de survivre plus de 1 mois, et donc l'extraction de graisse suivie d'une combustion permettait la cuisson parfaite des saucisses de scorbut, chose tant répugnante que même les bworks refusent d'en manger. Se frottant les mains d'avoir accompli une bonne action, notre petit Bouginou décida de quand même continuer son chemin car il en a marre de ses péripéties malodorante , Sadique (plus que lui!) , et ne lui offrant aucune gloire osamodassiène, afin d'atteindre son objectif premier, c'est à dire, Sodomiser le monde entier - à coup de barre de fer, vu qu'il s'était émasculé en essayant de couper du pain, quand il était petit - Mais ce n'était pas grave, la chirurgie esthétique pourrait changer le cours de l'histoire mais le médecin lui avait injecté un extrait des potions qu'Otomaï utilisait pour faire ses expériences douteuses sur son île, et, depuis, il observait attentivement la poussé de son cinquième bras, en espérant qu'il ne pende pas trop, ca il tomberait alors juste au niveau de l'entonnoir à patate, et cela l'empêcherait de se faire son petit plaisir quotidien facilement et cela serait très navrant mais heureusement, le professeur Iro-shima-Naga-A'shi expert en potion douteuse comme Otomai, lui arrangea le coup, mais en retirant les bras en trop... il retira les mauvais bras donc, afin de se faire pardonner, il offrit au petit Bouginou une cure de désintoxication gratuite dans un centre d'Incarnam ou les bouftouts se laissait encore caressé même dans des coins que nous ne citerons pas, et le petit Bouginou dû aller devant un tribunal bouftourien, accusé d'attouchement , mais son avocat, Maître Vinay'grayteuh, utilisa ses relations pour sortir le petit Bouginou de sa cellule sordide, de laquelle il ne voulait plus sortir, s'étant lié d'amitié avec les locataires : des Rats.
Ceux ci se laissant attraper par la queue (laquelle?), le petit Bouginou pouvait les faire tourner dans tout la pièce, à sa grande joie de sadomaso, et pouvait se servir du vomi projeté à grande vitesse sur les murs pour refaire la peinture de son appartement, appartement qu'il n'avait pas vu depuis longtemps, mais ce n'était pas grave, il n'y avait pas assez d'insecte pour ses tofus là bas! En effet, le petit Bouginou s'était vu contraint de déménager, sous la pression des voisins qui ne supportaient plus le port de la pince à linge toute la sainte journée, surtout vers quatre heures, moment où le petit Bouginou se mettait à jouer avec son ami Hulk, en plaçant son...¨*cette scène ne sera pas mentionnée => censure*. Bref, le petit Bouginou était heureux, mais tout cela, c'était avant le drame, bien entendu : Une belle nuit de pleine lune, arriva des montagnes les loups sodomites (qui n'amaient pas le petit bouginou) qui s'étaient ameutés dans une vallée proche nommée " la Vallée de Kapoué " ( en Hommage à Kapoué le tchétcheur de loup, célèbre Héros de l'Ancien Âge ) afin de commencer leur rituel sacré de la décennie du premier millénaire, et...RrRrr...ZzzZZZzzzZzzZ... *le narrateur s'est endormi et on doit le réveiller à grands coups de pieds où je pense.*
Donc, les dragons homophobes de la montagne de Pakoué , montagne ou les wistiti, tout droit immigrés d'Azerbaïdjan danse toute les nuits en buvant de l'hydromel, sachant que les dragons homophobes ne les aimes pas , que la rotation de la terre est... *cette partie est retiré, jugé trop soporifique pour apparaitre dans un tel endroit*
Donc dans la montagne de Kapoué les... roh zut on s'en fiche!... Vraiment, quelle idée de parler des dragons homophobes de la montagne de Kapoué alors que les phoques moines sont en voie de disparition, et que les hamsters géants miniatures ont avancé dans la conquête du monde; surtout que tout le monde sait à propos des dragons homophobe que ceux-ci ont quitté la montagne de Kapoué depuis des millénaires, à part un petit village d'irréductible dragons homophobe qui résiste encore et toujours aux envahisseurs, aux touristes et aux paparazzis, ce qui n'est pas si facile quand on est si farouchement attirés par le besoin de s'exhiber et de faire le top-model face aux flashs des appareils photo, comme le désirent tant les dragons homophobes de la montagne de Kapoué; car voila la vraie nature des dragons homophobes de la montagne de Kapoué : ce sont des anciens strip-teaseurs refusés a cause de leur âge par la boîte gay "Au petit bonheur des Humanoïdes poilus", ce qui d'ailleurs les apparentent au Chihuahua Gay D'Ouzbékistan Immigré au Pakistan sur une tour de gay(guet?) , qui font aussi partie d'une chambre terroriste importante! Par le plus grand des hasard, la Montagne de Kapoué n'est pas encore tombée aux mains et surtout aux mœurs des terribles dragons homophobes de la montagne de Kapoué et des Chihuahuas Gay D'Ouzbékistan Immigrés au Pakistan puisque vivent la bas une des dernières Loutres Gardiennes, qui se battent pour la justice et la sauvegarde de notre monde, en particulier depuis l'invasion des Hamsters géants miniatures, qui a fait énormément de pertes chez les Loutres Gardiennes, malgré l'intervention en urgence de Chuck Norris, fils spirituel du Chef des Loutres Gardiennes, Loutrius IV, contre le meneur des Hamsters géants miniatures, à savoir Hamsterzilla-le-Pervers; d'ailleurs depuis cette triste période, les Loutres Gardiennes recrutent des reproducteurs compétents afin de regarnir leurs rangs, car elles savent que sans elles, la Terre ne pourrait survivre très longtemps, avec ces saloperies d'Hamsters géants miniatures qui ont des visées sur la planète, sachant qu'un Hamster géant miniature pèse environ 4 kilos, et qu'il consomme environ 57 fois son poids en chair fraiche chaque jour, que les tirs lasers, protoniques et plasmiques ne leurs font que des égratignures, on peut dire que la situation est grave mais... pas désespérée! Et même si elle serait désespérée, ça ne serait pas grave, puisque si les Loutres Gardiennes devaient mourir, les dragons Homophobe auraient prit le relais et n'auraient fait qu'une bouchée des Hamsters géants miniatures ou alors les êtres humains auraient capturés les Hamsters Géants Miniatures pour les faire tourner dans une roue qui se trouve dans une cage et produire ainsi de l'électricité, dont le seul problème est le taux de mort important dues aux chutes de la table ou est posée la cage ( d'où les hamsters géants miniatures désirent s'enfuir ) dans les pièges à Hamsters géants miniatures installés au sol., qui sont constitués de clous de vis, de reste d'os de iop, d'un portrait de Jonny , d'un astucieux système qui ressemble a un de ces jouets sadomaso...
Mais bon tout le monde sait qu'au début on parlait du petit eu..; je ne sais plus qui et de son ami Hitler et... euh... Non Hulck et qu'il partaient a Tchernobyl pour y élever de belles tomates sur les cerisiers, tout en sachant que cela était difficile, car les Tomates mutantes de Tchernobyl élevées sur les cerisiers courent vite avec leurs centaines de pattes, ce qui leur évitait souvent de mourir ébouillantées dans une soupe mutante à base de de nouilles du Sahara et de chair de Ara qui rit du Japon et , ajouté à cela, du piment violet de Tchernobyl, piment violet qui tout le monde le sait, n'est pas violet! En effet le piment violet qu'est pas violet en noir, pour une raison inconnue à ce jour, comme le terrible secret du Capitaine Fracasse: Et oui, on ne connait toujours pas la raison pour laquelle le capitaine Fracasse fracasse, il s'agit donc d'une question existentielle du même acabit que " Le Tsunami est-il la résultante d'un concours de pet dans les océans effectué par les espadons de l'Australie?" Mais tout le monde sait que c'est vrai, tout comme le le Papa Nowel, qui, quand il descendra du ciel, ne devra pas oublier mes petits souliers, ou encore comme la célèbre histoire de la Vache qui... meuh non ! C'est pas une vérité avérée vraie ça, tout comme les hérissons ne percent pas les bateaux et que les termites ne savent pas nager, ou encore que Mouli est un geek qui va se coucher à 5 heures du matin, c'est du grand n'importe quoi, ça ! (Bah oui il se couche à 5h30, ce qui est encore plus geek que geek ce qui donne du dubble geek)
Mais malgré celà on ne peut pas dire que le vie sur Amakna soit si triste, même si les tomates qui poussent sur les cerisiers se font rares car les hamsters géants Miniatures les ont toutes mangées et que les pic-verts unijambistes ont déclenché la révolution à Bonta, car après tout, tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir, et vu qu'il reste de la vie, il reste de l'espoir pour le petit Bouginou de redevenir un jour normal, de se reconstituer un corps qui ressemble à celui d'un osamodas intact, et de sortir de son isolation dans le centre psychiatrique d'Astrub, autour duquel trainent tous ses anciens clients, soit disant "guéris" ( mais pas trop ) et réinsérés dans la vie sociale suite à une formation très accélérée de Français, d'où le fait que le Sms devienne prochainement la langue officielle du Monde des Douze, remplaçant le...

C'est les vacances pour le petit Bouginou, celui-ci achète donc un nouveau maillot de bain afin de faire trempette dans la magnifique mer du nord qui fait -5° mais Bouginou est un osamodas a l'envers ça donne un sadomaso qui n'a pas peur de l'eau, hahaha, et est un vrai geudin qu'a peur de rien, et à tel point que même, une fois, il s'est baigné au Pôle Nord avec les phoques et les pingouins qui sont des maîtres sodomites Very Happy et a donc eu 15 enfants amphibiens, nommés les... oh, et puis peu importe car il les a tous abandonnés, et ce qui nous intéresse plutôt, c'est qu'il a adopté un ours polaire qu'il appella Robert, mais un jour cet ours le mangea et il ne resta plus que des osamodas et ça sent le pet de bwork donc, le Monde des Douze est totalement asphyxié ce qui engendra la fin du monde et la glorification du petit Bouginou hahahahahaKEUFKOFKOF - et oui, Bouginou a chopé un rhume sur la banquise - et cela est fort navrant puisqu'il devait aller passer le bac de philo et n'a pas pu participer a l'épreuve : à cause de ce rhume de banquise il partit donc; le prof, qui est un crétin fini, lui a collé un 15 de philo ce qui lui valu d'avoir à son bac une mention "très bien". Or un jour , il remarqua qu'il était Belge et donc qu'il n'avait pas de bac a passer et donc qu'il était très chanceux !!! Il était détesté par les français car ces petits chiwawas gays d' Usbékistan version humaine sont des fous qui n'aiment pas la perfection telle que Bouginou et ont le bac de français à passer le 22, c'est à dire demain, mais c'est pas grave parce qu'ils allaient sortir leurs guitares et chanter :

"Ma cabane au fond du jardin, moi j'y vais quand j'en ai besoin, c'est un charmant petit trou, tout entouré de cailloux...."

Mais alors que les guitares commençaient à être grattées, le petit Bouginou les brisa de colère car il n'aimait pas cette chanson et donc... ils sortirent leurs guitares électriques et commencèrent a chanter. C'est alors que Batman surgit pour prêcher la bonne parole du Dieu Chuck Norris, la seule et unique divinité qui apporte réussite au bac de français de celui qui le vénère ( Facile ! ), Ce qui donne un énorme avantage aux cousins francais du petit Bouginou, c'est à dire les Moulichoup's qui ont la particularité de casser les pieds aux chanteurs de rue, avec guitares électriques ou pas, et que Chuck adore, ce sale parvenu. Soudain, dans un éclair de fumée noire, Slach apparu avec son épée rose bonbon, cause de la rumeur qu'il serait peut-être gay... et sa rillette de foie gras et il... s'apercu que la rillette était coincé dans la fermeture éclair située entre les cuisses de sa combinaison latex, il décida donc de l'ouvrir devant tout le monde, ce monde qui a la vue de ce spectacle...se mit a...Beurk... C'est horrible a raconter.. donc il... BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUAAAAAAARK!!!!... Immonde.... Mais nous nous égarons, car nous parlions du petit Bouginou et de ses projets de vacances en Transylvannie, car il voulait apprendre les règles du curling , truc complètement naze et inutile mais bon c'est le petit Bouginou alors il n'a peur de rien même pas de l'haleine pas fraiche d'un bouftout et il était bien décidé à prendre l'avion lorsqu'il s'aperçut que c'était le moyen de transport le plus sûr au monde, et puisqu'il était sadomaso, il ne trouvait pas cela assez risqué alors il sabota les moteurs de l'aile gauche et fit une entaille béante dans la coque de l'appareil, puis prit le pilote en otage afin de le faire décoller quand même mais il fut prit par la police, qui l'on matraqué pendant des heures... "Owi owi owi!" Et il fut envoyé au cachot où il dut éplucher des patates durant des jours avant de se les enfoncer une par une dans le c.... eu bref et il apprit soudain que Michael Jackson était mort, ben oui les gardiens de prison regardent aussi la télé. Alors, il profita de ce moment d'inattention des gardiens pour leur mettre une patates dans le c... et prendre la clef pour sortir de prison, accompagné de son stupide dragonnet rouge, il se gratta le cul et se sentit le doigt et comme Michael Jackson il était passé de noir a blanc et donc il se lava les mains( Ouais je suis pas aussi dégueulasse que ça!).
Malheureusement, l'eau avec laquelle il se lava les mains était irradiée par la centrale nucléaire toute proche a la prison; le petit Bouginou ne s'en inquiéta pas et il s'enfuit avec son nouveau copain Hulk alias le dragonnet mutant, et ils partirent en direction du bois le plus proche pour s'y cacher, mais ils furent agressés par une bande de lycéens turbulents qui venaient de passer leur bac de français. Alors, Bouginou décida de les questionner en Sciences zoophiliennes et aucun ne put répondre. Ces lycéens, choqués de voir que les questions étaient au dessus de leur niveau, se vexèrent, et massues et couteaux brandis, il s'élancèrent vers le petit Bouginou et le torturèrent. Celui-ci fut content en bon sadomaso qu'il était x) . Au final, la journée n'avait pas été mauvaise pour lui puisque les patates dans le c... lui ont rappelées son mari et que la torture était sa passion... alors il... saisi son poignard, exhiba ses veines et les trancha d'un geste vif et joyeux... Il tomba évidement dans l'inconscience, pas de douleur, mais de plaisir....
Mais The grand Moulinatorus-Rex était là, et il ligatura ses veines. Comme on n'arrivait pas a le réveiller, son ami Hulk lui donna un gros coup de pied, ce qui réveilla le petit sadomaso en jouissant, ce qui fut censuré par le modo car on rentre de plus en plus dans le porno a plein temps, ce qui fit jouir le petit Bouginou encore plus fort, bien sûr il avait oublié de se protéger et l'une de ses coupures entra par mégarde en contact avec la peau de Hulk. Aussitôt, le petit Bouginou entrant dans une rage folle, devint comme son ami Hulk et insulta son monde, monde qui lui renvoyait tout dans la face ce qui le fait encore plus jouir!
Haletant, le petit Bouginou s'éveilla en sursaut, - Ouf ! - et pria le Dieu Chuck Norris pour que ce rêve devienne réalité mais malheureusement il était seulement dans un lit(sans personne!) d'un hôtel de Sufokia, ce qui le poussa à se lever pour aller s'acheter une poupée chez sa dealeuse d'invocations préférée : Féfé, Alias la Féfounette, pour lui acheter une poupée vaudou a son effigie, pour se faire du mal même quand il est seul, car il avait déjà fini sa boîte de cent cornes de bouftou achetées en soldes a Brâkmar, lieu de perdition bien connu, peuplé d'ivrognes et de psychopathes compulsifs, ainsi que de pious et de tofus... (ha non, ça c'est les Bizounous d'Amakna.) Bref, le jeune bouginou partit donc à travers les rues de la ville, où il rencontra une vieille connaissance : Monesteur-Munche le Graisseux à qui il soutira quelques kamas et une partie de sa graisse (dont il voulait se débarrasser) car Monesteur-Munche le Graisseux est le brâkmarien le plus gras parce que sa fiancée, Jappy-Japette la Vorace, adorait par dessus tout les hommes dont la quantité de graisse permettait de survivre plus de 1 mois, et donc l'extraction de graisse suivie d'une combustion permettait la cuisson parfaite des saucisses de scorbut, chose tant répugnante que même les bworks refusent d'en manger. Se frottant les mains d'avoir accompli une bonne action, notre petit Bouginou décida de quand même continuer son chemin car il en a marre de ses péripéties malodorante , Sadique (plus que lui!) , et ne lui offrant aucune gloire osamodassiène, afin d'atteindre son objectif premier, c'est à dire, Sodomiser le monde entier - à coup de barre de fer, vu qu'il s'était émasculé en essayant de couper du pain, quand il était petit - Mais ce n'était pas grave, la chirurgie esthétique pourrait changer le cours de l'histoire mais le médecin lui avait injecté un extrait des potions qu'Otomaï utilisait pour faire ses expériences douteuses sur son île, et, depuis, il observait attentivement la poussé de son cinquième bras, en espérant qu'il ne pende pas trop, ca il tomberait alors juste au niveau de l'entonnoir à patate, et cela l'empêcherait de se faire son petit plaisir quotidien facilement et cela serait très navrant mais heureusement, le professeur Iro-shima-Naga-A'shi expert en potion douteuse comme Otomai, lui arrangea le coup, mais en retirant les bras en trop... il retira les mauvais bras donc, afin de se faire pardonner, il offrit au petit Bouginou une cure de désintoxication gratuite dans un centre d'Incarnam ou les bouftouts se laissait encore caressé même dans des coins que nous ne citerons pas, et le petit Bouginou dû aller devant un tribunal bouftourien, accusé d'attouchement , mais son avocat, Maître Vinay'grayteuh, utilisa ses relations pour sortir le petit Bouginou de sa cellule sordide, de laquelle il ne voulait plus sortir, s'étant lié d'amitié avec les locataires : des Rats.
Ceux ci se laissant attraper par la queue (laquelle?), le petit Bouginou pouvait les faire tourner dans tout la pièce, à sa grande joie de sadomaso, et pouvait se servir du vomi projeté à grande vitesse sur les murs pour refaire la peinture de son appartement, appartement qu'il n'avait pas vu depuis longtemps, mais ce n'était pas grave, il n'y avait pas assez d'insecte pour ses tofus là bas! En effet, le petit Bouginou s'était vu contraint de déménager, sous la pression des voisins qui ne supportaient plus le port de la pince à linge toute la sainte journée, surtout vers quatre heures, moment où le petit Bouginou se mettait à jouer avec son ami Hulk, en plaçant son...¨*cette scène ne sera pas mentionnée => censure*. Bref, le petit Bouginou était heureux, mais tout cela, c'était avant le drame, bien entendu : Une belle nuit de pleine lune, arriva des montagnes les loups sodomites (qui n'amaient pas le petit bouginou) qui s'étaient ameutés dans une vallée proche nommée " la Vallée de Kapoué " ( en Hommage à Kapoué le tchétcheur de loup, célèbre Héros de l'Ancien Âge ) afin de commencer leur rituel sacré de la décennie du premier millénaire, et...RrRrr...ZzzZZZzzzZzzZ... *le narrateur s'est endormi et on doit le réveiller à grands coups de pieds où je pense.*
Donc, les dragons homophobes de la montagne de Pakoué , montagne ou les wistiti, tout droit immigrés d'Azerbaïdjan danse toute les nuits en buvant de l'hydromel, sachant que les dragons homophobes ne les aimes pas , que la rotation de la terre est... *cette partie est retiré, jugé trop soporifique pour apparaitre dans un tel endroit*
Donc dans la montagne de Kapoué les... roh zut on s'en fiche!... Vraiment, quelle idée de parler des dragons homophobes de la montagne de Kapoué alors que les phoques moines sont en voie de disparition, et que les hamsters géants miniatures ont avancé dans la conquête du monde; surtout que tout le monde sait à propos des dragons homophobe que ceux-ci ont quitté la montagne de Kapoué depuis des millénaires, à part un petit village d'irréductible dragons homophobe qui résiste encore et toujours aux envahisseurs, aux touristes et aux paparazzis, ce qui n'est pas si facile quand on est si farouchement attirés par le besoin de s'exhiber et de faire le top-model face aux flashs des appareils photo, comme le désirent tant les dragons homophobes de la montagne de Kapoué; car voila la vraie nature des dragons homophobes de la montagne de Kapoué : ce sont des anciens strip-teaseurs refusés a cause de leur âge par la boîte gay "Au petit bonheur des Humanoïdes poilus", ce qui d'ailleurs les apparentent au Chihuahua Gay D'Ouzbékistan Immigré au Pakistan sur une tour de gay(guet?) , qui font aussi partie d'une chambre terroriste importante! Par le plus grand des hasard, la Montagne de Kapoué n'est pas encore tombée aux mains et surtout aux mœurs des terribles dragons homophobes de la montagne de Kapoué et des Chihuahuas Gay D'Ouzbékistan Immigrés au Pakistan puisque vivent la bas une des dernières Loutres Gardiennes, qui se battent pour la justice et la sauvegarde de notre monde, en particulier depuis l'invasion des Hamsters géants miniatures, qui a fait énormément de pertes chez les Loutres Gardiennes, malgré l'intervention en urgence de Chuck Norris, fils spirituel du Chef des Loutres Gardiennes, Loutrius IV, contre le meneur des Hamsters géants miniatures, à savoir Hamsterzilla-le-Pervers; d'ailleurs depuis cette triste période, les Loutres Gardiennes recrutent des reproducteurs compétents afin de regarnir leurs rangs, car elles savent que sans elles, la Terre ne pourrait survivre très longtemps, avec ces saloperies d'Hamsters géants miniatures qui ont des visées sur la planète, sachant qu'un Hamster géant miniature pèse environ 4 kilos, et qu'il consomme environ 57 fois son poids en chair fraiche chaque jour, que les tirs lasers, protoniques et plasmiques ne leurs font que des égratignures, on peut dire que la situation est grave mais... pas désespérée! Et même si elle serait désespérée, ça ne serait pas grave, puisque si les Loutres Gardiennes devaient mourir, les dragons Homophobe auraient prit le relais et n'auraient fait qu'une bouchée des Hamsters géants miniatures ou alors les êtres humains auraient capturés les Hamsters Géants Miniatures pour les faire tourner dans une roue qui se trouve dans une cage et produire ainsi de l'électricité, dont le seul problème est le taux de mort important dues aux chutes de la table ou est posée la cage ( d'où les hamsters géants miniatures désirent s'enfuir ) dans les pièges à Hamsters géants miniatures installés au sol., qui sont constitués de clous de vis, de reste d'os de iop, d'un portrait de Jonny , d'un astucieux système qui ressemble a un de ces jouets sadomaso...
Mais bon tout le monde sait qu'au début on parlait du petit eu..; je ne sais plus qui et de son ami Hitler et... euh... Non Hulck et qu'il partaient a Tchernobyl pour y élever de belles tomates sur les cerisiers, tout en sachant que cela était difficile, car les Tomates mutantes de Tchernobyl élevées sur les cerisiers courent vite avec leurs centaines de pattes, ce qui leur évitait souvent de mourir ébouillantées dans une soupe mutante à base de de nouilles du Sahara et de chair de Ara qui rit du Japon et , ajouté à cela, du piment violet de Tchernobyl, piment violet qui tout le monde le sait, n'est pas violet! En effet le piment violet qu'est pas violet en noir, pour une raison inconnue à ce jour, comme le terrible secret du Capitaine Fracasse: Et oui, on ne connait toujours pas la raison pour laquelle le capitaine Fracasse fracasse, il s'agit donc d'une question existentielle du même acabit que " Le Tsunami est-il la résultante d'un concours de pet dans les océans effectué par les espadons de l'Australie?" Mais tout le monde sait que c'est vrai, tout comme le le Papa Nowel, qui, quand il descendra du ciel, ne devra pas oublier mes petits souliers, ou encore comme la célèbre histoire de la Vache qui... meuh non ! C'est pas une vérité avérée vraie ça, tout comme les hérissons ne percent pas les bateaux et que les termites ne savent pas nager, ou encore que Mouli est un geek qui va se coucher à 5 heures du matin, c'est du grand n'importe quoi, ça ! (Bah oui il se couche à 5h30, ce qui est encore plus geek que geek ce qui donne du dubble geek)
Mais malgré celà on ne peut pas dire que le vie sur Amakna soit si triste, même si les tomates qui poussent sur les cerisiers se font rares car les hamsters géants Miniatures les ont toutes mangées et que les pic-verts unijambistes ont déclenché la révolution à Bonta, car après tout, tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir, et vu qu'il reste de la vie, il reste de l'espoir pour le petit Bouginou de redevenir un jour normal, de se reconstituer un corps qui ressemble à celui d'un osamodas intact, et de sortir de son isolation dans le centre psychiatrique d'Astrub, autour duquel trainent tous ses anciens clients, soit disant "guéris" ( mais pas trop ) et réinsérés dans la vie sociale suite à une formation très accélérée de Français, d'où le fait que le Sms devienne prochainement la langue officielle du Monde des Douze, remplaçant le langage Iop qui n'est constitué que de 20 lettres, car certaines d'entre elles ne sont utilisées que dans des mots bien trop compliqué pour ses guerriers au cerveau de petit pois de la dernière guerre de Sibérie et petit pois que Grigor Mendel adorait, il vénérait un cult(ure) de petit pois , ce qui est inatéressant mais bon , ce n'est pas grave car les iops n'ont peur de rien, même pas de Moulichoup!

C'est les vacances pour le petit Bouginou, celui-ci achète donc un nouveau maillot de bain afin de faire trempette dans la magnifique mer du nord qui fait -5° mais Bouginou est un osamodas a l'envers ça donne un sadomaso qui n'a pas peur de l'eau, hahaha, et est un vrai geudin qu'a peur de rien, et à tel point que même, une fois, il s'est baigné au Pôle Nord avec les phoques et les pingouins qui sont des maîtres sodomites Very Happy et a donc eu 15 enfants amphibiens, nommés les... oh, et puis peu importe car il les a tous abandonnés, et ce qui nous intéresse plutôt, c'est qu'il a adopté un ours polaire qu'il appella Robert, mais un jour cet ours le mangea et il ne resta plus que des osamodas et ça sent le pet de bwork donc, le Monde des Douze est totalement asphyxié ce qui engendra la fin du monde et la glorification du petit Bouginou hahahahahaKEUFKOFKOF - et oui, Bouginou a chopé un rhume sur la banquise - et cela est fort navrant puisqu'il devait aller passer le bac de philo et n'a pas pu participer a l'épreuve : à cause de ce rhume de banquise il partit donc; le prof, qui est un crétin fini, lui a collé un 15 de philo ce qui lui valu d'avoir à son bac une mention "très bien". Or un jour , il remarqua qu'il était Belge et donc qu'il n'avait pas de bac a passer et donc qu'il était très chanceux !!! Il était détesté par les français car ces petits chiwawas gays d' Usbékistan version humaine sont des fous qui n'aiment pas la perfection telle que Bouginou et ont le bac de français à passer le 22, c'est à dire demain, mais c'est pas grave parce qu'ils allaient sortir leurs guitares et chanter :

"Ma cabane au fond du jardin, moi j'y vais quand j'en ai besoin, c'est un charmant petit trou, tout entouré de cailloux...."

Mais alors que les guitares commençaient à être grattées, le petit Bouginou les brisa de colère car il n'aimait pas cette chanson et donc... ils sortirent leurs guitares électriques et commencèrent a chanter. C'est alors que Batman surgit pour prêcher la bonne parole du Dieu Chuck Norris, la seule et unique divinité qui apporte réussite au bac de français de celui qui le vénère ( Facile ! ), Ce qui donne un énorme avantage aux cousins francais du petit Bouginou, c'est à dire les Moulichoup's qui ont la particularité de casser les pieds aux chanteurs de rue, avec guitares électriques ou pas, et que Chuck adore, ce sale parvenu. Soudain, dans un éclair de fumée noire, Slach apparu avec son épée rose bonbon, cause de la rumeur qu'il serait peut-être gay... et sa rillette de foie gras et il... s'apercu que la rillette était coincé dans la fermeture éclair située entre les cuisses de sa combinaison latex, il décida donc de l'ouvrir devant tout le monde, ce monde qui a la vue de ce spectacle...se mit a...Beurk... C'est horrible a raconter.. donc il... BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUAAAAAAARK!!!!... Immonde.... Mais nous nous égarons, car nous parlions du petit Bouginou et de ses projets de vacances en Transylvannie, car il voulait apprendre les règles du curling , truc complètement naze et inutile mais bon c'est le petit Bouginou alors il n'a peur de rien même pas de l'haleine pas fraiche d'un bouftout et il était bien décidé à prendre l'avion lorsqu'il s'aperçut que c'était le moyen de transport le plus sûr au monde, et puisqu'il était sadomaso, il ne trouvait pas cela assez risqué alors il sabota les moteurs de l'aile gauche et fit une entaille béante dans la coque de l'appareil, puis prit le pilote en otage afin de le faire décoller quand même mais il fut prit par la police, qui l'on matraqué pendant des heures... "Owi owi owi!" Et il fut envoyé au cachot où il dut éplucher des patates durant des jours avant de se les enfoncer une par une dans le c.... eu bref et il apprit soudain que Michael Jackson était mort, ben oui les gardiens de prison regardent aussi la télé. Alors, il profita de ce moment d'inattention des gardiens pour leur mettre une patates dans le c... et prendre la clef pour sortir de prison, accompagné de son stupide dragonnet rouge, il se gratta le cul et se sentit le doigt et comme Michael Jackson il était passé de noir a blanc et donc il se lava les mains( Ouais je suis pas aussi dégueulasse que ça!).
Malheureusement, l'eau avec laquelle il se lava les mains était irradiée par la centrale nucléaire toute proche a la prison; le petit Bouginou ne s'en inquiéta pas et il s'enfuit avec son nouveau copain Hulk alias le dragonnet mutant, et ils partirent en direction du bois le plus proche pour s'y cacher, mais ils furent agressés par une bande de lycéens turbulents qui venaient de passer leur bac de français. Alors, Bouginou décida de les questionner en Sciences zoophiliennes et aucun ne put répondre. Ces lycéens, choqués de voir que les questions étaient au dessus de leur niveau, se vexèrent, et massues et couteaux brandis, il s'élancèrent vers le petit Bouginou et le torturèrent. Celui-ci fut content en bon sadomaso qu'il était x) . Au final, la journée n'avait pas été mauvaise pour lui puisque les patates dans le c... lui ont rappelées son mari et que la torture était sa passion... alors il... saisi son poignard, exhiba ses veines et les trancha d'un geste vif et joyeux... Il tomba évidement dans l'inconscience, pas de douleur, mais de plaisir....
Mais The grand Moulinatorus-Rex était là, et il ligatura ses veines. Comme on n'arrivait pas a le réveiller, son ami Hulk lui donna un gros coup de pied, ce qui réveilla le petit sadomaso en jouissant, ce qui fut censuré par le modo car on rentre de plus en plus dans le porno a plein temps, ce qui fit jouir le petit Bouginou encore plus fort, bien sûr il avait oublié de se protéger et l'une de ses coupures entra par mégarde en contact avec la peau de Hulk. Aussitôt, le petit Bouginou entrant dans une rage folle, devint comme son ami Hulk et insulta son monde, monde qui lui renvoyait tout dans la face ce qui le fait encore plus jouir!
Haletant, le petit Bouginou s'éveilla en sursaut, - Ouf ! - et pria le Dieu Chuck Norris pour que ce rêve devienne réalité mais malheureusement il était seulement dans un lit(sans personne!) d'un hôtel de Sufokia, ce qui le poussa à se lever pour aller s'acheter une poupée chez sa dealeuse d'invocations préférée : Féfé, Alias la Féfounette, pour lui acheter une poupée vaudou a son effigie, pour se faire du mal même quand il est seul, car il avait déjà fini sa boîte de cent cornes de bouftou achetées en soldes a Brâkmar, lieu de perdition bien connu, peuplé d'ivrognes et de psychopathes compulsifs, ainsi que de pious et de tofus... (ha non, ça c'est les Bizounous d'Amakna.) Bref, le jeune bouginou partit donc à travers les rues de la ville, où il rencontra une vieille connaissance : Monesteur-Munche le Graisseux à qui il soutira quelques kamas et une partie de sa graisse (dont il voulait se débarrasser) car Monesteur-Munche le Graisseux est le brâkmarien le plus gras parce que sa fiancée, Jappy-Japette la Vorace, adorait par dessus tout les hommes dont la quantité de graisse permettait de survivre plus de 1 mois, et donc l'extraction de graisse suivie d'une combustion permettait la cuisson parfaite des saucisses de scorbut, chose tant répugnante que même les bworks refusent d'en manger. Se frottant les mains d'avoir accompli une bonne action, notre petit Bouginou décida de quand même continuer son chemin car il en a marre de ses péripéties malodorante , Sadique (plus que lui!) , et ne lui offrant aucune gloire osamodassiène, afin d'atteindre son objectif premier, c'est à dire, Sodomiser le monde entier - à coup de barre de fer, vu qu'il s'était émasculé en essayant de couper du pain, quand il était petit - Mais ce n'était pas grave, la chirurgie esthétique pourrait changer le cours de l'histoire mais le médecin lui avait injecté un extrait des potions qu'Otomaï utilisait pour faire ses expériences douteuses sur son île, et, depuis, il observait attentivement la poussé de son cinquième bras, en espérant qu'il ne pende pas trop, ca il tomberait alors juste au niveau de l'entonnoir à patate, et cela l'empêcherait de se faire son petit plaisir quotidien facilement et cela serait très navrant mais heureusement, le professeur Iro-shima-Naga-A'shi expert en potion douteuse comme Otomai, lui arrangea le coup, mais en retirant les bras en trop... il retira les mauvais bras donc, afin de se faire pardonner, il offrit au petit Bouginou une cure de désintoxication gratuite dans un centre d'Incarnam ou les bouftouts se laissait encore caressé même dans des coins que nous ne citerons pas, et le petit Bouginou dû aller devant un tribunal bouftourien, accusé d'attouchement , mais son avocat, Maître Vinay'grayteuh, utilisa ses relations pour sortir le petit Bouginou de sa cellule sordide, de laquelle il ne voulait plus sortir, s'étant lié d'amitié avec les locataires : des Rats.
Ceux ci se laissant attraper par la queue (laquelle?), le petit Bouginou pouvait les faire tourner dans tout la pièce, à sa grande joie de sadomaso, et pouvait se servir du vomi projeté à grande vitesse sur les murs pour refaire la peinture de son appartement, appartement qu'il n'avait pas vu depuis longtemps, mais ce n'était pas grave, il n'y avait pas assez d'insecte pour ses tofus là bas! En effet, le petit Bouginou s'était vu contraint de déménager, sous la pression des voisins qui ne supportaient plus le port de la pince à linge toute la sainte journée, surtout vers quatre heures, moment où le petit Bouginou se mettait à jouer avec son ami Hulk, en plaçant son...¨*cette scène ne sera pas mentionnée => censure*. Bref, le petit Bouginou était heureux, mais tout cela, c'était avant le drame, bien entendu : Une belle nuit de pleine lune, arriva des montagnes les loups sodomites (qui n'amaient pas le petit bouginou) qui s'étaient ameutés dans une vallée proche nommée " la Vallée de Kapoué " ( en Hommage à Kapoué le tchétcheur de loup, célèbre Héros de l'Ancien Âge ) afin de commencer leur rituel sacré de la décennie du premier millénaire, et...RrRrr...ZzzZZZzzzZzzZ... *le narrateur s'est endormi et on doit le réveiller à grands coups de pieds où je pense.*
Donc, les dragons homophobes de la montagne de Pakoué , montagne ou les wistiti, tout droit immigrés d'Azerbaïdjan danse toute les nuits en buvant de l'hydromel, sachant que les dragons homophobes ne les aimes pas , que la rotation de la terre est... *cette partie est retiré, jugé trop soporifique pour apparaitre dans un tel endroit*
Donc dans la montagne de Kapoué les... roh zut on s'en fiche!... Vraiment, quelle idée de parler des dragons homophobes de la montagne de Kapoué alors que les phoques moines sont en voie de disparition, et que les hamsters géants miniatures ont avancé dans la conquête du monde; surtout que tout le monde sait à propos des dragons homophobe que ceux-ci ont quitté la montagne de Kapoué depuis des millénaires, à part un petit village d'irréductible dragons homophobe qui résiste encore et toujours aux envahisseurs, aux touristes et aux paparazzis, ce qui n'est pas si facile quand on est si farouchement attirés par le besoin de s'exhiber et de faire le top-model face aux flashs des appareils photo, comme le désirent tant les dragons homophobes de la montagne de Kapoué; car voila la vraie nature des dragons homophobes de la montagne de Kapoué : ce sont des anciens strip-teaseurs refusés a cause de leur âge par la boîte gay "Au petit bonheur des Humanoïdes poilus", ce qui d'ailleurs les apparentent au Chihuahua Gay D'Ouzbékistan Immigré au Pakistan sur une tour de gay(guet?) , qui font aussi partie d'une chambre terroriste importante! Par le plus grand des hasard, la Montagne de Kapoué n'est pas encore tombée aux mains et surtout aux mœurs des terribles dragons homophobes de la montagne de Kapoué et des Chihuahuas Gay D'Ouzbékistan Immigrés au Pakistan puisque vivent la bas une des dernières Loutres Gardiennes, qui se battent pour la justice et la sauvegarde de notre monde, en particulier depuis l'invasion des Hamsters géants miniatures, qui a fait énormément de pertes chez les Loutres Gardiennes, malgré l'intervention en urgence de Chuck Norris, fils spirituel du Chef des Loutres Gardiennes, Loutrius IV, contre le meneur des Hamsters géants miniatures, à savoir Hamsterzilla-le-Pervers; d'ailleurs depuis cette triste période, les Loutres Gardiennes recrutent des reproducteurs compétents afin de regarnir leurs rangs, car elles savent que sans elles, la Terre ne pourrait survivre très longtemps, avec ces saloperies d'Hamsters géants miniatures qui ont des visées sur la planète, sachant qu'un Hamster géant miniature pèse environ 4 kilos, et qu'il consomme environ 57 fois son poids en chair fraiche chaque jour, que les tirs lasers, protoniques et plasmiques ne leurs font que des égratignures, on peut dire que la situation est grave mais... pas désespérée! Et même si elle serait désespérée, ça ne serait pas grave, puisque si les Loutres Gardiennes devaient mourir, les dragons Homophobe auraient prit le relais et n'auraient fait qu'une bouchée des Hamsters géants miniatures ou alors les êtres humains auraient capturés les Hamsters Géants Miniatures pour les faire tourner dans une roue qui se trouve dans une cage et produire ainsi de l'électricité, dont le seul problème est le taux de mort important dues aux chutes de la table ou est posée la cage ( d'où les hamsters géants miniatures désirent s'enfuir ) dans les pièges à Hamsters géants miniatures installés au sol., qui sont constitués de clous de vis, de reste d'os de iop, d'un portrait de Jonny , d'un astucieux système qui ressemble a un de ces jouets sadomaso...
Mais bon tout le monde sait qu'au début on parlait du petit eu..; je ne sais plus qui et de son ami Hitler et... euh... Non Hulck et qu'il partaient a Tchernobyl pour y élever de belles tomates sur les cerisiers, tout en sachant que cela était difficile, car les Tomates mutantes de Tchernobyl élevées sur les cerisiers courent vite avec leurs centaines de pattes, ce qui leur évitait souvent de mourir ébouillantées dans une soupe mutante à base de de nouilles du Sahara et de chair de Ara qui rit du Japon et , ajouté à cela, du piment violet de Tchernobyl, piment violet qui tout le monde le sait, n'est pas violet! En effet le piment violet qu'est pas violet en noir, pour une raison inconnue à ce jour, comme le terrible secret du Capitaine Fracasse: Et oui, on ne connait toujours pas la raison pour laquelle le capitaine Fracasse fracasse, il s'agit donc d'une question existentielle du même acabit que " Le Tsunami est-il la résultante d'un concours de pet dans les océans effectué par les espadons de l'Australie?" Mais tout le monde sait que c'est vrai, tout comme le le Papa Nowel, qui, quand il descendra du ciel, ne devra pas oublier mes petits souliers, ou encore comme la célèbre histoire de la Vache qui... meuh non ! C'est pas une vérité avérée vraie ça, tout comme les hérissons ne percent pas les bateaux et que les termites ne savent pas nager, ou encore que Mouli est un geek qui va se coucher à 5 heures du matin, c'est du grand n'importe quoi, ça ! (Bah oui il se couche à 5h30, ce qui est encore plus geek que geek ce qui donne du dubble geek)
Mais malgré celà on ne peut pas dire que le vie sur Amakna soit si triste, même si les tomates qui poussent sur les cerisiers se font rares car les hamsters géants Miniatures les ont toutes mangées et que les pic-verts unijambistes ont déclenché la révolution à Bonta, car après tout, tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir, et vu qu'il reste de la vie, il reste de l'espoir pour le petit Bouginou de redevenir un jour normal, de se reconstituer un corps qui ressemble à celui d'un osamodas intact, et de sortir de son isolation dans le centre psychiatrique d'Astrub, autour duquel trainent tous ses anciens clients, soit disant "guéris" ( mais pas trop ) et réinsérés dans la vie sociale suite à une formation très accélérée de Français, d'où le fait que le Sms devienne prochainement la langue officielle du Monde des Douze, remplaçant le langage Iop qui n'est constitué que de 20 lettres, car certaines d'entre elles ne sont utilisées que dans des mots bien trop compliqués pour ces guerriers au cerveau de petit pois de la dernière guerre de Sibérie, petit pois que Grigor Mendel adorait, il vénérait un cult(ure) de petits pois , ce qui est inintéressant mais bon, ce n'est pas grave car les iops n'ont peur de rien, même pas de Moulichoup ! On a ici la preuve que les Iops sont une espèce en voie de disparition, la colère du Grand Moulinatpr étant légendaire : on se souviendra du grand cataclysme qu'il avait provoqué dans la coiffure du Roi Allister, car celui-ci l'avait décrit comme un "nabot", ou encore la fois où...

C'est les vacances pour le petit Bouginou, celui-ci achète donc un nouveau maillot de bain afin de faire trempette dans la magnifique mer du nord qui fait -5° mais Bouginou est un osamodas a l'envers ça donne un sadomaso qui n'a pas peur de l'eau, hahaha, et est un vrai geudin qu'a peur de rien, et à tel point que même, une fois, il s'est baigné au Pôle Nord avec les phoques et les pingouins qui sont des maîtres sodomites Very Happy et a donc eu 15 enfants amphibiens, nommés les... oh, et puis peu importe car il les a tous abandonnés, et ce qui nous intéresse plutôt, c'est qu'il a adopté un ours polaire qu'il appella Robert, mais un jour cet ours le mangea et il ne resta plus que des osamodas et ça sent le pet de bwork donc, le Monde des Douze est totalement asphyxié ce qui engendra la fin du monde et la glorification du petit Bouginou hahahahahaKEUFKOFKOF - et oui, Bouginou a chopé un rhume sur la banquise - et cela est fort navrant puisqu'il devait aller passer le bac de philo et n'a pas pu participer a l'épreuve : à cause de ce rhume de banquise il partit donc; le prof, qui est un crétin fini, lui a collé un 15 de philo ce qui lui valu d'avoir à son bac une mention "très bien". Or un jour , il remarqua qu'il était Belge et donc qu'il n'avait pas de bac a passer et donc qu'il était très chanceux !!! Il était détesté par les français car ces petits chiwawas gays d' Usbékistan version humaine sont des fous qui n'aiment pas la perfection telle que Bouginou et ont le bac de français à passer le 22, c'est à dire demain, mais c'est pas grave parce qu'ils allaient sortir leurs guitares et chanter :

"Ma cabane au fond du jardin, moi j'y vais quand j'en ai besoin, c'est un charmant petit trou, tout entouré de cailloux...."

Mais alors que les guitares commençaient à être grattées, le petit Bouginou les brisa de colère car il n'aimait pas cette chanson et donc... ils sortirent leurs guitares électriques et commencèrent a chanter. C'est alors que Batman surgit pour prêcher la bonne parole du Dieu Chuck Norris, la seule et unique divinité qui apporte réussite au bac de français de celui qui le vénère ( Facile ! ), Ce qui donne un énorme avantage aux cousins francais du petit Bouginou, c'est à dire les Moulichoup's qui ont la particularité de casser les pieds aux chanteurs de rue, avec guitares électriques ou pas, et que Chuck adore, ce sale parvenu. Soudain, dans un éclair de fumée noire, Slach apparu avec son épée rose bonbon, cause de la rumeur qu'il serait peut-être gay... et sa rillette de foie gras et il... s'apercu que la rillette était coincé dans la fermeture éclair située entre les cuisses de sa combinaison latex, il décida donc de l'ouvrir devant tout le monde, ce monde qui a la vue de ce spectacle...se mit a...Beurk... C'est horrible a raconter.. donc il... BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUAAAAAAARK!!!!... Immonde.... Mais nous nous égarons, car nous parlions du petit Bouginou et de ses projets de vacances en Transylvannie, car il voulait apprendre les règles du curling , truc complètement naze et inutile mais bon c'est le petit Bouginou alors il n'a peur de rien même pas de l'haleine pas fraiche d'un bouftout et il était bien décidé à prendre l'avion lorsqu'il s'aperçut que c'était le moyen de transport le plus sûr au monde, et puisqu'il était sadomaso, il ne trouvait pas cela assez risqué alors il sabota les moteurs de l'aile gauche et fit une entaille béante dans la coque de l'appareil, puis prit le pilote en otage afin de le faire décoller quand même mais il fut prit par la police, qui l'on matraqué pendant des heures... "Owi owi owi!" Et il fut envoyé au cachot où il dut éplucher des patates durant des jours avant de se les enfoncer une par une dans le c.... eu bref et il apprit soudain que Michael Jackson était mort, ben oui les gardiens de prison regardent aussi la télé. Alors, il profita de ce moment d'inattention des gardiens pour leur mettre une patates dans le c... et prendre la clef pour sortir de prison, accompagné de son stupide dragonnet rouge, il se gratta le cul et se sentit le doigt et comme Michael Jackson il était passé de noir a blanc et donc il se lava les mains( Ouais je suis pas aussi dégueulasse que ça!).
Malheureusement, l'eau avec laquelle il se lava les mains était irradiée par la centrale nucléaire toute proche a la prison; le petit Bouginou ne s'en inquiéta pas et il s'enfuit avec son nouveau copain Hulk alias le dragonnet mutant, et ils partirent en direction du bois le plus proche pour s'y cacher, mais ils furent agressés par une bande de lycéens turbulents qui venaient de passer leur bac de français. Alors, Bouginou décida de les questionner en Sciences zoophiliennes et aucun ne put répondre. Ces lycéens, choqués de voir que les questions étaient au dessus de leur niveau, se vexèrent, et massues et couteaux brandis, il s'élancèrent vers le petit Bouginou et le torturèrent. Celui-ci fut content en bon sadomaso qu'il était x) . Au final, la journée n'avait pas été mauvaise pour lui puisque les patates dans le c... lui ont rappelées son mari et que la torture était sa passion... alors il... saisi son poignard, exhiba ses veines et les trancha d'un geste vif et joyeux... Il tomba évidement dans l'inconscience, pas de douleur, mais de plaisir....
Mais The grand Moulinatorus-Rex était là, et il ligatura ses veines. Comme on n'arrivait pas a le réveiller, son ami Hulk lui donna un gros coup de pied, ce qui réveilla le petit sadomaso en jouissant, ce qui fut censuré par le modo car on rentre de plus en plus dans le porno a plein temps, ce qui fit jouir le petit Bouginou encore plus fort, bien sûr il avait oublié de se protéger et l'une de ses coupures entra par mégarde en contact avec la peau de Hulk. Aussitôt, le petit Bouginou entrant dans une rage folle, devint comme son ami Hulk et insulta son monde, monde qui lui renvoyait tout dans la face ce qui le fait encore plus jouir!
Haletant, le petit Bouginou s'éveilla en sursaut, - Ouf ! - et pria le Dieu Chuck Norris pour que ce rêve devienne réalité mais malheureusement il était seulement dans un lit(sans personne!) d'un hôtel de Sufokia, ce qui le poussa à se lever pour aller s'acheter une poupée chez sa dealeuse d'invocations préférée : Féfé, Alias la Féfounette, pour lui acheter une poupée vaudou a son effigie, pour se faire du mal même quand il est seul, car il avait déjà fini sa boîte de cent cornes de bouftou achetées en soldes a Brâkmar, lieu de perdition bien connu, peuplé d'ivrognes et de psychopathes compulsifs, ainsi que de pious et de tofus... (ha non, ça c'est les Bizounous d'Amakna.) Bref, le jeune bouginou partit donc à travers les rues de la ville, où il rencontra une vieille connaissance : Monesteur-Munche le Graisseux à qui il soutira quelques kamas et une partie de sa graisse (dont il voulait se débarrasser) car Monesteur-Munche le Graisseux est le brâkmarien le plus gras parce que sa fiancée, Jappy-Japette la Vorace, adorait par dessus tout les hommes dont la quantité de graisse permettait de survivre plus de 1 mois, et donc l'extraction de graisse suivie d'une combustion permettait la cuisson parfaite des saucisses de scorbut, chose tant répugnante que même les bworks refusent d'en manger. Se frottant les mains d'avoir accompli une bonne action, notre petit Bouginou décida de quand même continuer son chemin car il en a marre de ses péripéties malodorante , Sadique (plus que lui!) , et ne lui offrant aucune gloire osamodassiène, afin d'atteindre son objectif premier, c'est à dire, Sodomiser le monde entier - à coup de barre de fer, vu qu'il s'était émasculé en essayant de couper du pain, quand il était petit - Mais ce n'était pas grave, la chirurgie esthétique pourrait changer le cours de l'histoire mais le médecin lui avait injecté un extrait des potions qu'Otomaï utilisait pour faire ses expériences douteuses sur son île, et, depuis, il observait attentivement la poussé de son cinquième bras, en espérant qu'il ne pende pas trop, ca il tomberait alors juste au niveau de l'entonnoir à patate, et cela l'empêcherait de se faire son petit plaisir quotidien facilement et cela serait très navrant mais heureusement, le professeur Iro-shima-Naga-A'shi expert en potion douteuse comme Otomai, lui arrangea le coup, mais en retirant les bras en trop... il retira les mauvais bras donc, afin de se faire pardonner, il offrit au petit Bouginou une cure de désintoxication gratuite dans un centre d'Incarnam ou les bouftouts se laissait encore caressé même dans des coins que nous ne citerons pas, et le petit Bouginou dû aller devant un tribunal bouftourien, accusé d'attouchement , mais son avocat, Maître Vinay'grayteuh, utilisa ses relations pour sortir le petit Bouginou de sa cellule sordide, de laquelle il ne voulait plus sortir, s'étant lié d'amitié avec les locataires : des Rats.
Ceux ci se laissant attraper par la queue (laquelle?), le petit Bouginou pouvait les faire tourner dans tout la pièce, à sa grande joie de sadomaso, et pouvait se servir du vomi projeté à grande vitesse sur les murs pour refaire la peinture de son appartement, appartement qu'il n'avait pas vu depuis longtemps, mais ce n'était pas grave, il n'y avait pas assez d'insecte pour ses tofus là bas! En effet, le petit Bouginou s'était vu contraint de déménager, sous la pression des voisins qui ne supportaient plus le port de la pince à linge toute la sainte journée, surtout vers quatre heures, moment où le petit Bouginou se mettait à jouer avec son ami Hulk, en plaçant son...¨*cette scène ne sera pas mentionnée => censure*. Bref, le petit Bouginou était heureux, mais tout cela, c'était avant le drame, bien entendu : Une belle nuit de pleine lune, arriva des montagnes les loups sodomites (qui n'amaient pas le petit bouginou) qui s'étaient ameutés dans une vallée proche nommée " la Vallée de Kapoué " ( en Hommage à Kapoué le tchétcheur de loup, célèbre Héros de l'Ancien Âge ) afin de commencer leur rituel sacré de la décennie du premier millénaire, et...RrRrr...ZzzZZZzzzZzzZ... *le narrateur s'est endormi et on doit le réveiller à grands coups de pieds où je pense.*
Donc, les dragons homophobes de la montagne de Pakoué , montagne ou les wistiti, tout droit immigrés d'Azerbaïdjan danse toute les nuits en buvant de l'hydromel, sachant que les dragons homophobes ne les aimes pas , que la rotation de la terre est... *cette partie est retiré, jugé trop soporifique pour apparaitre dans un tel endroit*
Donc dans la montagne de Kapoué les... roh zut on s'en fiche!... Vraiment, quelle idée de parler des dragons homophobes de la montagne de Kapoué alors que les phoques moines sont en voie de disparition, et que les hamsters géants miniatures ont avancé dans la conquête du monde; surtout que tout le monde sait à propos des dragons homophobe que ceux-ci ont quitté la montagne de Kapoué depuis des millénaires, à part un petit village d'irréductible dragons homophobe qui résiste encore et toujours aux envahisseurs, aux touristes et aux paparazzis, ce qui n'est pas si facile quand on est si farouchement attirés par le besoin de s'exhiber et de faire le top-model face aux flashs des appareils photo, comme le désirent tant les dragons homophobes de la montagne de Kapoué; car voila la vraie nature des dragons homophobes de la montagne de Kapoué : ce sont des anciens strip-teaseurs refusés a cause de leur âge par la boîte gay "Au petit bonheur des Humanoïdes poilus", ce qui d'ailleurs les apparentent au Chihuahua Gay D'Ouzbékistan Immigré au Pakistan sur une tour de gay(guet?) , qui font aussi partie d'une chambre terroriste importante! Par le plus grand des hasard, la Montagne de Kapoué n'est pas encore tombée aux mains et surtout aux mœurs des terribles dragons homophobes de la montagne de Kapoué et des Chihuahuas Gay D'Ouzbékistan Immigrés au Pakistan puisque vivent la bas une des dernières Loutres Gardiennes, qui se battent pour la justice et la sauvegarde de notre monde, en particulier depuis l'invasion des Hamsters géants miniatures, qui a fait énormément de pertes chez les Loutres Gardiennes, malgré l'intervention en urgence de Chuck Norris, fils spirituel du Chef des Loutres Gardiennes, Loutrius IV, contre le meneur des Hamsters géants miniatures, à savoir Hamsterzilla-le-Pervers; d'ailleurs depuis cette triste période, les Loutres Gardiennes recrutent des reproducteurs compétents afin de regarnir leurs rangs, car elles savent que sans elles, la Terre ne pourrait survivre très longtemps, avec ces saloperies d'Hamsters géants miniatures qui ont des visées sur la planète, sachant qu'un Hamster géant miniature pèse environ 4 kilos, et qu'il consomme environ 57 fois son poids en chair fraiche chaque jour, que les tirs lasers, protoniques et plasmiques ne leurs font que des égratignures, on peut dire que la situation est grave mais... pas désespérée! Et même si elle serait désespérée, ça ne serait pas grave, puisque si les Loutres Gardiennes devaient mourir, les dragons Homophobe auraient prit le relais et n'auraient fait qu'une bouchée des Hamsters géants miniatures ou alors les êtres humains auraient capturés les Hamsters Géants Miniatures pour les faire tourner dans une roue qui se trouve dans une cage et produire ainsi de l'électricité, dont le seul problème est le taux de mort important dues aux chutes de la table ou est posée la cage ( d'où les hamsters géants miniatures désirent s'enfuir ) dans les pièges à Hamsters géants miniatures installés au sol., qui sont constitués de clous de vis, de reste d'os de iop, d'un portrait de Jonny , d'un astucieux système qui ressemble a un de ces jouets sadomaso...
Mais bon tout le monde sait qu'au début on parlait du petit eu..; je ne sais plus qui et de son ami Hitler et... euh... Non Hulck et qu'il partaient a Tchernobyl pour y élever de belles tomates sur les cerisiers, tout en sachant que cela était difficile, car les Tomates mutantes de Tchernobyl élevées sur les cerisiers courent vite avec leurs centaines de pattes, ce qui leur évitait souvent de mourir ébouillantées dans une soupe mutante à base de de nouilles du Sahara et de chair de Ara qui rit du Japon et , ajouté à cela, du piment violet de Tchernobyl, piment violet qui tout le monde le sait, n'est pas violet! En effet le piment violet qu'est pas violet en noir, pour une raison inconnue à ce jour, comme le terrible secret du Capitaine Fracasse: Et oui, on ne connait toujours pas la raison pour laquelle le capitaine Fracasse fracasse, il s'agit donc d'une question existentielle du même acabit que " Le Tsunami est-il la résultante d'un concours de pet dans les océans effectué par les espadons de l'Australie?" Mais tout le monde sait que c'est vrai, tout comme le le Papa Nowel, qui, quand il descendra du ciel, ne devra pas oublier mes petits souliers, ou encore comme la célèbre histoire de la Vache qui... meuh non ! C'est pas une vérité avérée vraie ça, tout comme les hérissons ne percent pas les bateaux et que les termites ne savent pas nager, ou encore que Mouli est un geek qui va se coucher à 5 heures du matin, c'est du grand n'importe quoi, ça ! (Bah oui il se couche à 5h30, ce qui est encore plus geek que geek ce qui donne du dubble geek)
Mais malgré celà on ne peut pas dire que le vie sur Amakna soit si triste, même si les tomates qui poussent sur les cerisiers se font rares car les hamsters géants Miniatures les ont toutes mangées et que les pic-verts unijambistes ont déclenché la révolution à Bonta, car après tout, tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir, et vu qu'il reste de la vie, il reste de l'espoir pour le petit Bouginou de redevenir un jour normal, de se reconstituer un corps qui ressemble à celui d'un osamodas intact, et de sortir de son isolation dans le centre psychiatrique d'Astrub, autour duquel trainent tous ses anciens clients, soit disant "guéris" ( mais pas trop ) et réinsérés dans la vie sociale suite à une formation très accélérée de Français, d'où le fait que le Sms devienne prochainement la langue officielle du Monde des Douze, remplaçant le langage Iop qui n'est constitué que de 20 lettres, car certaines d'entre elles ne sont utilisées que dans des mots bien trop compliqués pour ces guerriers au cerveau de petit pois de la dernière guerre de Sibérie, petit pois que Grigor Mendel adorait, il vénérait un cult(ure) de petits pois , ce qui est inintéressant mais bon, ce n'est pas grave car les iops n'ont peur de rien, même pas de Moulichoup ! On a ici la preuve que les Iops sont une espèce en voie de disparition, la colère du Grand Moulinatpr étant légendaire : on se souviendra du grand cataclysme qu'il avait provoqué dans la coiffure du Roi Allister, car celui-ci l'avait décrit comme un "nabot", ou encore la fois où Ankama a décidé de sortir Frigost et sa vengeuse masquée, qui n'est d'autre qu'une moumoule masquée roxxeuse de frite, qui ne voulait pas se faire dévorer, ce qui est un crime pour un moumoule de moumoule frite! Et donc voilà pourquoi le petit bouginou décida de combattre la moumoule frite, qui n'aime pas les frites et il se mangea des moules car il n'avait pas de moule, il s'est fait couper la frite par la moumoule mais il dévora la moumoule sans frite pour venger la perte de sa frite!

(je réduis un peu.)

Mais malgré celà on ne peut pas dire que le vie sur Amakna soit si triste, même si les tomates qui poussent sur les cerisiers se font rares car les hamsters géants Miniatures les ont toutes mangées et que les pic-verts unijambistes ont déclenché la révolution à Bonta, car après tout, tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir, et vu qu'il reste de la vie, il reste de l'espoir pour le petit Bouginou de redevenir un jour normal, de se reconstituer un corps qui ressemble à celui d'un osamodas intact, et de sortir de son isolation dans le centre psychiatrique d'Astrub, autour duquel trainent tous ses anciens clients, soit disant "guéris" ( mais pas trop ) et réinsérés dans la vie sociale suite à une formation très accélérée de Français, d'où le fait que le Sms devienne prochainement la langue officielle du Monde des Douze, remplaçant le langage Iop qui n'est constitué que de 20 lettres, car certaines d'entre elles ne sont utilisées que dans des mots bien trop compliqués pour ces guerriers au cerveau de petit pois de la dernière guerre de Sibérie, petit pois que Grigor Mendel adorait, il vénérait un cult(ure) de petits pois , ce qui est inintéressant mais bon, ce n'est pas grave car les iops n'ont peur de rien, même pas de Moulichoup ! On a ici la preuve que les Iops sont une espèce en voie de disparition, la colère du Grand Moulinatpr étant légendaire : on se souviendra du grand cataclysme qu'il avait provoqué dans la coiffure du Roi Allister, car celui-ci l'avait décrit comme un "nabot", ou encore la fois où Ankama a décidé de sortir Frigost et sa vengeuse masquée, qui n'est d'autre qu'une moumoule masquée roxxeuse de frite, qui ne voulait pas se faire dévorer, ce qui est un crime pour un moumoule de moumoule frite! Et donc voilà pourquoi le petit bouginou décida de combattre la moumoule frite, qui n'aime pas les frites et il se mangea des moules car il n'avait pas de moule, il s'est fait couper la frite par la moumoule mais il dévora la moumoule sans frite pour venger la perte de sa frite!

Autant vous dire qu'après ça, il avait retrouvé une patate d'enfer. Il alla donc voir son copain Mouli et lui dit à l'oreille...

Mais malgré celà on ne peut pas dire que le vie sur Amakna soit si triste, même si les tomates qui poussent sur les cerisiers se font rares car les hamsters géants Miniatures les ont toutes mangées et que les pic-verts unijambistes ont déclenché la révolution à Bonta, car après tout, tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir, et vu qu'il reste de la vie, il reste de l'espoir pour le petit Bouginou de redevenir un jour normal, de se reconstituer un corps qui ressemble à celui d'un osamodas intact, et de sortir de son isolation dans le centre psychiatrique d'Astrub, autour duquel trainent tous ses anciens clients, soit disant "guéris" ( mais pas trop ) et réinsérés dans la vie sociale suite à une formation très accélérée de Français, d'où le fait que le Sms devienne prochainement la langue officielle du Monde des Douze, remplaçant le langage Iop qui n'est constitué que de 20 lettres, car certaines d'entre elles ne sont utilisées que dans des mots bien trop compliqués pour ces guerriers au cerveau de petit pois de la dernière guerre de Sibérie, petit pois que Grigor Mendel adorait, il vénérait un cult(ure) de petits pois , ce qui est inintéressant mais bon, ce n'est pas grave car les iops n'ont peur de rien, même pas de Moulichoup ! On a ici la preuve que les Iops sont une espèce en voie de disparition, la colère du Grand Moulinatpr étant légendaire : on se souviendra du grand cataclysme qu'il avait provoqué dans la coiffure du Roi Allister, car celui-ci l'avait décrit comme un "nabot", ou encore la fois où Ankama a décidé de sortir Frigost et sa vengeuse masquée, qui n'est d'autre qu'une moumoule masquée roxxeuse de frite, qui ne voulait pas se faire dévorer, ce qui est un crime pour un moumoule de moumoule frite! Et donc voilà pourquoi le petit bouginou décida de combattre la moumoule frite, qui n'aime pas les frites et il se mangea des moules car il n'avait pas de moule, il s'est fait couper la frite par la moumoule mais il dévora la moumoule sans frite pour venger la perte de sa frite!

Autant vous dire qu'après ça, il avait retrouvé une patate d'enfer. Il alla donc voir son copain Mouli et lui dit à l'oreille :" Hey fieux, quand est ce que je pourrais prendre ma retraite moi? Je suis rouillé et lessiver de ces mésaventure mésaventuresque lors des mes aventures "